| Chiste I |
| epoli | Si bien nos centramos en la arquitectura, no quiere decir que aquí no se pueda hablar de otros temas. Por tal motivo, les dejo un pequeño chiste. Sientanse libres de dejar otros si lo desean.
"Prohibido Pisar el Pasto", según las universidades Argentinas
Universidad de Belgrano:
Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?
Universidad de San Andrés:
Favor de no aterrizar los jets privados sobre el césped
Universidad Católica Argentina:
No pisen el césped, por el amor de Dios
UADE:
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.
ORT:
Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
UTN:
Favor de no comerse el pasto
Universidad del Salvador:
Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja. Gracias.
UBA - CBC:
Favor de no afanarse el pasto
UBA - Traductorado en Inglés:
Keep off the grass
UBA - Derecho:
No pisar el césped. Ley 8977. Ordenanza 13667
UBA - Ingeniería:
No hay pasto.
UBA: Psicología - Filosofía:
No fumarse el pasto
Espero que almenos les haya sacado una sonrisa y les dejo una reflexión: ¿Como lo diria la facultad de arquitectura? |
| ANDRESEBA | Te felicito por la buena onda de tu chiste, aunque nadie te haya contestado ahún me parece de muy buen gusto !!!! Te felicito !!!!
Resp. Facultad de Arquitectura - " NO DESCANSAR LOS CIMIENTOS PERSONALES, SOBRE LA ESTRUCUTURA DEL CESPED " |
| lanuzarq | MUY BUENA !!
ese es un chiste transnacional... la versión de las universidades chilensis, si la consigo, la publiko para compartirla con uds.
chao |
| epoli | Retomo este tema dejado hace ya casi un año para dejarles un chiste informatico muy gracioso que recibimos por email. Se trata del servicio de atención al usuario de una empresa de software. Haganle caso ya que los programas aqui comentados son utilizados por muchos de ustedes.
-----Mesaje Original-----
From: un usuario afligido
Sent: Lunes, 22 de Abril de 2002 09:36 a.m.
To: servicio tecnico
Subject: Afligido 1.0
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he
observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina
llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el
folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos
los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación,
se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y
Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada
vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado
Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el
sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible,por ejemplo,dejando de atender a cualquier comando que
introduzco. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado
al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero
no me funciona el Desinstalar.(¿Me podría ayudar?).
Gracias
Usuario afligido
---- RESPUESTA DEL SERVICIO TECNICO ----
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se
debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con
la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y
utilidades
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su
creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable
>>que
pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de
Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían
>que
>>
Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del
programa una vez instalados.
No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado
para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta
que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego
instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más
problemas que antes. Lea en el manual, el apartado
Precauciones,Capítulos: Pago de alimentos y pensiones;
mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a
Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo
>>no
son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas
reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables
para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en
plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón
5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la
situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero
que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de
Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los
comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa
que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que
se produzca independientemente de su causa,porque el programa
siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal
>
uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación
>>del
comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el
>>sistema
se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso
excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el
comando PEDIR PERDON/flores /All .exe para que el programa vuelva a
funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con Todas las
culpas por los FGS's.; Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero
>>con
un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar
algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0.
Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de
Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas
14.7.Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que
funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en
cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes
4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y
probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
|
| LEOEGO | Espectacular!!!!
 |
| Trivio | Jajajajaja 
Lo mismo digo, caramba. Me ha hecho reírme en plena Biblioteca General de la Universidad. No vean qué ridículo 
En alicante, lo del pasto sería así:
"No pisen esta plantita: especie protegida"
Lo digo por lo pelado que está el pobre...
|
| buttercup | buenísimo
el del sofware es el mejor chiste que he leido/oido en meses¡
gracias epoli por el respiro,ya ni me acordaba de que se puede una reir en esta época.... |
| MASSAI | Bueeeeena, muy buena !!!!!
Tengo uno yo, tengo uno yo!!!!
Este salió de una conversación / reflexión entre Arquitectos, yo estaba ahí y me reí.
"LA MURALLA, EL PAPEL DE LA CANALLA". |
| tremen2_00 | hola!
esta buenisssssiiiiiiimossss..!!todos los chiste expresados aqui!!...jajajaja
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oscar hernandez |
| pia alejandra | Muy buenos los que han publicado, les colaboro con algunos:
CHISTES BREVES Y TONTOS
Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
-Te vendo un coche
-¿Y para que quiero un coche vendado?
-Dice ?como se llama esa montana?
-¿Cual?
-¿Y la otra?
- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¿Que va! Mas pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!
En una oficina:
¿Su nombre?
Pepepedro pepeperez.
?Es usted tartamudo?
No, mi padre si, y el de el registro un imbecil.
¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
-Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.
-Para feo, feo su hermano Frank.
¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriese.
¿De donde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
¿Sabeis de que murio el hermano del capitan garfio?
de una colleja
|
| Flack | Las madres pueden equivocarse ...... algunas veces.
"Deja de jugar todo el día con la pelota y estudia para hacerte un
porvenir". MADRE DE MARADONA
"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
MADRE DE PASTEUR
"¡Deja de gritar todo el día!"
MADRE DE PLACIDO DOMINGO
"Deja de jugar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
MADRE DE BILL GATES
"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
MADRE DE STEVEN SPIELBERG
¿¡¡¡Pero quién te crees que eres tu!!!?
MADRE DE CARLOS GARDEL
"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL
"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
MADRE DE EINSTEIN
"Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
MADRE DE SAMUEL MORSE
"Dime la verdad, no intentes convencerme con esas fábulas ...."
MADRE DE ESOPO
"¡Quedate quieto de una vez!"
MADRE DE FRED ASTAIRE
"¿Cuántas veces te voy a decir que no te juntes con esos
negritos de al lado?"
MADRE DE ABRAHAM LINCOLN
"Irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
MADRE DE DARWIN
"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo!"
MADRE DE CARLOS MARX
"No me hagas el verso para ablandarme..."
MADRE DE RUBEN DARIO
"¡Dejá de contestarme con gestos!, ¿Te comió la lengua el gato?"
MADRE DE CHARLES CHAPLIN
"¡Dejá de saltar que te vas a lastimar!"
MADRE DE JULIO BOCCA
"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
MADRE DE ANDRE AGASSI
"¡¡Dejá de mirarte al espejo y estudia, burra, sino de grande
te vas a morir de hambre!!"
MADRE DE VALERIA MAZZA
"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a
gastar!"
MADRE DE PONCIO PILATOS
"¡Apenas es una heridita de nada, dejá de chuparte el dedo!"
MADRE DE DRÁCULA
"¡Si piensas que sin hacer nada todo el día vas a llegar a algo...!"
MADRE DE FERNANDO DE LA RUA...... |
| Mipsf | Ahí van dos chistes algo arquitectonicos.
1º La patrona de los arquitectos?
La virgen del Pilar
2º Que hace un arquitecto en el baño?
Un pisito. |
| Folken | Es muy bueno, disculpen por lo largo que es, pero en realidad coinciden cosas...!!!
SABES QUE ESTUDIAS ARQUITECTURA CUANDO...
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1. ...la alarma te dice cuándo comenzar a dormir.
2. ...ya no te da pena babear en clase, sobre todo cálculo estructural.
3. ...sabes a qué sabe el UHU.
4. ...CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños.
5. ...el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
6. ...escuchas el himno nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
7. ...a la gente le da insomnio tan sólo por oler tu aliento a cafeína.
8. ...pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día
de
la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año.
9. ...te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela
10. ...haz cambiado tu vocabulario drásticamente (i.e.
"bola" por "nodo", "gente" por "usuarios", "hola" por "ahora qué?")
11. ...dominas el contenido nutricional de los pingüinos marinela.
12. ...crees posible el CREAR espacios.
13. ...identificas patrones matemáticos en la programación de radio.
14. ...junto al durex tienes las curitas.
15. ...cuando pasan lista se te olvida tu nombre.
16. ...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
17. ...peleas con objetos inanimados.
18. ...puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en
distintas bebidas y su respectiva eficacia.
19. ...has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada.
20. ...has cabeceado en el baño.
21. ...puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la
cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
22. ...TE PREGUNTAN "COMO TE FUE DE INTERCAMBIO?". NUNCA TE
FUISTE DE
INTERCAMBIO.
23. ...el profesor de tu clase de las 7:00AM sabe que no cuenta
contigo.
24. ...tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
25. ...te has agarrado la cabeza y gritado: "¡nauseas no! ¡por
favor!".
26. ...has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
27. ...no eres visto en público sin ojeras.
28. ...no eres visto en público.
29. ...te has cortado el pelo y/o rasurado con un cutter.
30. ...frecuentemente te quieren echar los de planta física. O ya ni
entran al salón si te ven.
31. ...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo
están bromeando (y preguntas "qué harán?")
32. ...sabes evadir los dispositivos de seguridad del salón de
Autocad.
33. ...te ha machucado el carro de tinta del plotter.
34. ...piensas en los cutters como "males necesarios".
35. ...pierdes tu cepillo de pelo por una semana y no te das cuenta.
36. ...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das
cuenta.
37. ...comienzas a volarte clases ...comidas y cenas.
38. ...te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
39. ...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo
chiquitititito. Aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie.
40. ...por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los
lentes de Contacto y usas tus fondos de botella.
42. ...has usado todo un rollo fotográfico en retratar una manqueta.
43. ...sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las
maquinitas de dulces.
44. ...tienes el teléfono de Domino's en tu celular.
45. ...cargas un desodorante.
46. ...eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
47. ...tu novia(o) odia a tu profesor de proyectos.
48. ...cuando intentas comunicarte, emites un gemido contínuo y
monótono.
49. ...cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes.
50. ...has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo. |
| Folken | Segunda y última entrega de estas coincidencias q se dan en los estudiantes de arquitectura....
51. ...tomas apuntes y recados con rapidógrafos y plumones de
colores.
52. ...haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha
límite.
53. ...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
54. ...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
55. ...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para
dormir.
56. ...has tenido esta conversación: "Qué te pasa? te ves
cansado"
"Es que estudio arquitectura" "Aaah! perdón...no
sabía"
57. ...te has emborrachado junto con tus profesores.
58. ...constantemente creas excusas para explicar a tus profesores
de materias no-arquitectónicas por qué no hiciste la tarea.
59. ...te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca
60. ...cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y la
homosexualidad
61. ...tienes más fotografías de edificios que de gente
62. ...no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una
papelería.
63. ...alguien alguna vez te dijo "perezoso" y quisiste
asesinarlo
64. ...los estudiantes de medicina te parecen ociosos
65. ...has pensado en cambiar a medicina
66. ...te has cercenado un dedo
67. ...has llevado a chica(o) a una cita romántica a un edificio en
obra negra.
68. ...dominas el yo-yo, el trompo y el balero, coleccionas tapitas,
latas y envoltorios.
69. ...sabes que unas "curvas francesas" no tienen nada de
excitante
70. ...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a
tiempo a
algun lugar
71. ...has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta,
cutter en una mano, UHU en la otra
72. ...no tienes IDEA para qué es la "Teoría Política", la
"Química
avanzada" o para qué alguien querría "Matemáticas III"
73. ...has discutido las formas ideales de los urinales en planta
74. ...te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.
75. ...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si
se acaba la tinta del plotter... caos.
76. ...cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de
la gente en la foto.
77. ...has comido tres barritas energéticas de un solo jalón
78. ...te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo
uno dos por cada sustantivo.
79. ...puedes animar un proyecto en 3D studio, colorearlo con COREL
y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel
80. ...le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que
sea más rápida. Buscas cómo quitarle "Mi PC".
81. ...quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos
que ni siquiera salen en un mapamundi.
82. ...Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer
nombre, como si los conocieras (Vitruvio, Renzo,Corbu, Norman...)
83. ...a tus papás les da miedo usar las palabras "bonito" o
"feo"
enfrente de ti
84. ...te sientas a ver una película de tres horas porque sale el
edificio de un arquitecto conocido por dos segundos.
85. ...sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con
flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco
86. ...compras revistas de $400 que NO has leido
87. ...ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte de
salvar el mundo
88. ...estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser
arquitecto(a) perono me gusta dibujar"
89. ...pierdes todos los juegos de "garabatos" por dibujarle la perilla a las puertas, los rines al coche, la sombra a las
personas...
90. ...llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente
91. ...en cuanto pisas un lote baldío, volteas a ver el sol, pateas el suelo y apruebas con la cabeza
92. ...cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
93. ... Todavía no conoces al duende de las 4 am que te esconde
todo!!!
94. ... Cuando ves un chico/a dices...que lote tan "bien"
urbanizado!!!!
95. ... La gente se burla de ti, cuando te ven tomarle foto a los baños???
96. ... En las fotos de viajes nunca aparece la gente
97. ... Va a la universidad y ya nadie lo conoce
98. ...
99. ...
100.... |
| ahe | CREO QUE SE DIRIA: "Favor de no pisar el follage por favor", NOTESE LA REPETICION DEL FAVOR. Y EN CLASE NOS DIRIAN RECUERDEN "LOS ARQUITECTOS SABEMOS PARA QUE SIRVEN LOS ANDADORES Y QUE LOS JARDINES NO SON PARA JUGAR FUTBOL"
U.M.S.N.H. |
| JACK CORONADO | esta es la version 2 de nuestro amigo hildin
Chéquense esto y digan si no es cierto:
SABES QUE ESTÁN EN ARQ. CUANDO...
.la alarma del reloj te dice cuando irte a dormir
. ya no te averguenzas de babear en clase, especialmente en la de estructuras
. cononoces el sabor del UHU
.tu celebras el espacio y observas tu cumpleaños
.el café y el refresco son herramientas, no bebidas
.a la gente le da náusea de oler tu aliento a cafeína
.te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela
.crees que es posible crear espacio
.has dormido más de 20 horas seguidas en un solo fin de semana
.peleas con objetos inanimados
.te has caído de sueño en el baño
.tu hermano(A)cree ser hijo único
.has escuchado todos tus CDs en menos de 48 horas
.no eres visto en público
-pierdes las llaves de tu casa por una semana y ni siquiera lo notas
-te has cepillado los dientes y lavado el cabello en el baño de la escuela
-has descubierto los beneficios de tener el cabello muy corto o no tener nada. Has empezado a apreciar la calvicie hereditaria
-has utilizad todo un rollo de película para fotografiar el pasillo
-sabes la hora exacta a la que rellenan las máquinas vendedoras
-siempre llevas contigo tu desodorante
-te vuelves excelente en reciclar cuando haces maquetas
-cuando tratas de comunicarte, haces un continuo y monótono quejido
-has bailado el YMCA con excelente coreografía a las 3 de la madrugada y sin una gota de alcohol en tu cuerpo
-tomas notas y mensajes con un estilógrafo y marcadores de color
-combinas el desayuno, almuerzo y comida en un solo alimento
-ves los días festivos sólo como tiempo extra para dormir
-tienes más fotografías de edificios que de gente real
-has llevado a tu novia (O) a una cita en una obra en construcción
-te has dado cuenta de que las curvas francesas no son tan emocionantes
-puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si no puedes plotear, es el caos
-cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas cuál es la escala humana
-puedes usar corel, autocad y hacer una pagina web, pero no sabes usar excel
-te refieres a los grandes arquitectos (vivos o muertos) por su nombre de pila, como si los conocieras (Frank, Mies, Norman...)
-compras revistas caras que no has leído aún
-has cambiado múltiples veces el acomodo de los muebles de tu recámara, restirador incluido, y nunca te deja satisfecho
-tienes el clóset, repisa y cualquier superficie posible atiborrado de maquetas y planos
-te has pirateado desvergonzadamente una gran cantidad de detalles constructivos en autocad, especificaciones en word y precios en excel de otros estudiantes y semestres
-desprecias a los arquitectos del INFONAVIT
-puedes emocionarte más en el cine cuando ves un edificio famoso que a una actriz famosa
-consideras a la ingeniería civil como "el mal camino"
-has tenido en el salón por lo menos a un compañero gay
-tienes una colección de cortadas de cutter en las manos, que has atendido con curitas de masking tape y papel higiénico
-te dolieron los ataques a las Torres Gemelas más por los edificios que por la gente
-te preguntas cómo demonios le hacen los japoneses para ser tan buenos arquitectos
-realmente crees que la arquitectura inició el estilo gótico
-has tenido discusiones como "la forma sigue a la función", "el concepto sobre el estilo", "el modernismo vs. descontructivismo", "menos es más", etc
-tienes cambios de humor y peso coincidentes con las entregas
-asocias "romántico" con aburrido y obsoleto
-has convertido tu cuarto en la materialización del concepto de "caos ordenado" pues es un desastre sin pies ni cabeza, pero si alguien mueve un papelito de su lugar, estás perdido |
| iñigo | Otro "arquitectónico"...¿como definir a un arquitecto?(según los ingenieros, por supuesto):es un tio que no ha tenido los suficientes huevos para ser ingeniero pero tampoco es lo suficientemente maricón para ser decorador.
 |
| ERLANZ | " UN SOLADO EN COLOR VERDE NO LE VENDRIA NADA MAL A TODO EL JARDIN, EL CESPED A QUEDADO EN UN 2º PLANO EN LA ARQUITECTURA YA Q NO ES NADA ERGONÓMICO" |
| gap_1980 | SON ALGUNOS CHISTES DE TEMAS VARIADOS, SI ALGUNOS SON MUY GROSEROS DISCULPEN, PERO ESPERO QUE LES GUSTEN.
Tres monjas siempre pasaban por donde un loro, camino al convento y el loro
siempre decía tres colores y las monjitas no sabían por que, hasta que se dieron
cuenta que eran los colores de sus calzones.
Las monjas deciden ir todas de un solo color y el loro dice "blanco, blanco y
blanco", y las monjitas no lo podían creer, así que para quitarse las dudas, las
monjas van sin nada abajo y el loro dice:
"¡Lacio, ondulado y recién rasurado!"
Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman:
"¿Señor, tiene uvas?"
"No, no tengo."
Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a
preguntar:
"¿Señor, tiene uvas?"
El hombre, un poco molesto, le responde:
"No pollo, ya te dije que no."
Nuevamente se va el pollo aún más triste, y en 5 minutos regresa
y vuelve a preguntar:
"¿Señor, tiene uvas?"
El barman ya enfurecido le dice al pollo:
"¡Mira, pollo, si me vuelves a preguntar eso te clavo las patas a
la barra!"
El pollo casi llorando se va, pero en 10 minutos está de regreso y
esta vez le pregunta:
"¿Señor, tiene clavos?"
Asombrado el barman responde: "¡No!"
A lo que el pollo responde:
"En ese caso, ¿Tiene uvas?"
DOS muestras de los nuevos chistes que puedes encontrar en nuestra
base de datos:
"América vs Chivas"
Una maestra mexicana fanática de las chivas pregunta a sus alumnos
quien le va a las chivas y todos los niños por miedo levantan la
mano, menos Pepito.
La maestra le pregunta: "¿Tú a quien le vas, Pepito?"
"Al América."
"¿Por qué?"
"Porque mi papá le va al América, mi mamá también y toda mi familia
también."
"Y si tu papá fuera un homosexual, tu mamá una prostituta y toda tu
familia fueran rateros, ¿tú que serías?"
Y Pepito responde:
"¡Seguramente chivista!"
El tortugo le dice a la tortuga: "oye vieja, vámonos de pic-nic ¿o.k.?"
"Está bien viejito, y te haré esas tortas con aguacate que tanto te
gustan."
Y salen las dos tortugas con una lentitud tremenda en busca de un
lugar apropiado.
Al cabo de una semana localizan un lugar pero a la turtuga no le
gusta, y siguen caminando lentamente, paso a paso, hasta que por
fin cuatro meses después se quedan en el lugar perfecto.
"Ay viejita, con la caminata ya me dió hambre, saca las tortas de
aguacate para comer ¿no?"
"Ay viejito, ¿qué crees?, se me olvidaron los aguacates, pero si
quieres nos comemos las tortas así."
"Pero tú sabes que yo no me puedo comer esas tortas sin aguacates,
mejor me voy a regresar por los aguacates a la casa, pero te esperas
a que yo regrese ¿eh?, no te las vayas a comer."
"Pero cómo crees que no te voy a esperar, si yo tampoco me comería
una torta sin aguacate."
"Yo te conozco como eres de comelona... yo te conozco, pero en fin
iré por los aguacates."
Y pasa una semana, un mes, dos meses, cuatro meses, cinco meses.
"Ay, yo ya tengo mucha hambre y mi viejito no regresa... yo me voy
a comer las tortas porque ya no aguanto."
Y cuando le iba a dar la mordida a la torta, sale el tortugo detrás
de un matorral...
"¡Ejele, si la muerdes no voy por los aguacates...!"
Una vez dos mujeres decidieron salir una noche porque sus maridos eran los que
siempre salían.
Cuando regresaban en la madrugada de una buena parrandita, a una le dieron
deseos de mear y a la otra de cagar, pero lo único que había cerca era un
cementerio.
Decidieron bajarse, la que meó no encontró con que limpiarse, así que se limpió
con el panty y lo tiró. La que necesitaba cagar tampoco encontró con que
limpiarse así que cogió la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: "Parece que
nuestras mujeres la pasaron bien anoche, porque la mía llegó sin panties"
Y el otro le contesta: "Por lo menos la tuya llegó sin panties, la mía llegó con
un moño en el culo que decía: Nunca te olvidaremos."
|
| gap_1980 | AQUI LES VAN MAS CHISTES
Estaban un conejo y un zorrillo en un bosque. Y los dos decidieron hacer una
carrera a ver quien era mas rápido, entonces cuando iban por la carretera los
atropella un carro. Después de un tiempo los dos se despertaton, pero perdieron
la memoria a causa del golpe.
Entonces le pregunta el conejo al zorrillo: "¿Qúién soy? descríbeme."
El zorrillo dice: "Eres pequeño, tienes un rabo muy pequeño, orejas largas y
puedes brincar."
"Ahhh, soy un conejo," dice el conejo.
El zorrillo dice: "Descríbeme a mí."
"Eres pequeño, peludo, hueles feo y tienes una división en el medio."
Y el zorrillo dice: "¡Ahhh! soy un culo, soy un culo."
Están en la escuela y les dice la maestra:
"A ver niños, para mañana me van a traer una adivinanza de pelotas ehhh de
pelotas."
Ya llega el otro día y dice: "A ver, Juanito, tu adivinanza."
"Mire, maestra, es una pelota así de grande que tiene hexágonos y se patea."
"Una pelota de futbol."
"A ver Pedrito, tu adivinanza."
"Mire, maestra, es una pelota así de chiquita, es verde y se le pega con una
raqueta."
"¡Una de tennis!"
"A ver, cubanita, dame tu adivinanza."
"mi'e maetra e una pelota ai e grande peluita peluita peluita."
"..."
"Sí, maetra e una pelota ai e grande peluita peluita peluita."
"No pues me doy cubanita."
"E una pelota e vaque."
"¿Una pelota de basket?"
"Sí, maetra e una pelota e vaque."
"No te creo."
"Mire maetra: A ver vazques enheñale las pelotas a la maetra."
Están dos viejitos en una fría noche de invierno en su cama.
De repente el viejito despierta a la viejita que estaba durmiendo
agradable y placenteramente, y con aire pícaro le dice:
"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS UNO?"
La viejita le dice: "Si, viejito, pero que sea rapidín. y se tapan
y ahí imagínense: sábanas arriba y sábanas abajo, cama rechinando.
Terminan el "rapidín" y el viejito, un poco cansado, le dice:
"¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"
"Los que tu quieras mi vida."
Se oyen otra vez sonidos guturales, rechinidos más duros, cristales
rotos. Cuando termina el segundo, el viejito un poco más cansadón le
dice: "¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?"
"Los que quieras te aguanto mi rey."
Y es la misma historia. Y así llegan al SEPTIMO, ya el viejito
sacando la lengua y la viejita morada. El viejito le pregunta:
"VIEJITA ¿NOS ECHAMOS UNO MAS? solamente para irnos a dormir."
Y la viejjita le contesta:
"YA NO, VIEJITO, TU TE LOS ECHAS BIEN APESTOSOS."
Eran dos maricones, Lalo y Pepe, y una vez decidieron irse a acampar
a la playa. Acomodaron todo en un Pick up, y para que no se mojara
nada de lo que llevaban, cubrieron todo con una lona.
Cuando iban por la autopista, la velocidad del vehículo y el viento
de la costa, desataron la lona. Pepe se dio cuenta de que la lona iba
suelta y le advierte a Lalo:
"¡AY, LALO, LA LONA...!"
Y Lalo, pensando que lo estaba vacilando, le responde:
"¡Y TU, PEPE PEPONA!"
Llega la mujer y le dice a su esposo que esta leyendo el periódico:
"Mira mi amor, ¿no crees que con este vestido me veo 20 años más
joven?"
Y el esposo la mira y le dice:
"¡Y porque no te compras dos vestidos más!"
Estaba un barman muy aburrido limpiando los vasos de cerveza de la tarde, cuando
en eso se le acerca un forastero que acababa de llegar, pasa a su lado, le
sonríe, camina unos cuatro metros a su izquierda, quita una latita de arvejas
vacía que tenía en su bolsillo y la coloca en el suelo. Luego regresa junto al
cantinero y le dice:
"Te apuesto 150 dolares a que puedo mear desde acá hasta allá en ese tarrito de
lata sin derramar una sola gota".
El barman acepta la apuesta confiado de que la ganaría. Entonces, el forastero
saca su pene, hace unos ruiditos tecnológicos, tu-tu-tu-tu-tu-tu como apuntando
un miraláser, cierra un ojo, quita la lengua con mucho oficio, y en el momento
preciso suelta un chorro desorbitante que alcanza hasta el techo, luego
-tratando de controlarlo- el tipo se zarandea, para los cinco segundos de meado
ya había mojado el suelo, la mesa, la pared, los cuadros, la alfombra, inclusive
había mojado un poco la cara del cantinero y había acertado cada lugar en el bar
menos la latita.
Cuando el forastero termina, el barman comienza a secarse el orín del rostro
matándose de risa por haber ganado su apuesta. Cuando el visitante lo mira fijo
con una sonrisa, él le pregunta por qué está tan alegre si acababa de perder
150 dólares.
"Ve a esos tres hombres allá?" dice el tipo apuntando a tres señores con cara de
desgracia sentados en una mesa del fondo.
"Acabo de apostarles a cada uno de ellos 500 dolares que yo podía mear sobre su
piso, mear sobre su techo, mear sobre su alfombra, mear por todo su bar, mear
inclusive un poco sobre su cara y que Ud. no sólo no se molestaría sino que
terminaría riéndose!!!"
|
| Hatxa | En la ETSA de Granada, lo del césped, se diría:
"Peligro, no pisar el césped"
Y ahí van otros de contenido arquitectónico o relacionado:
Se abre el telón y aparece un bloque de hormigón. ¿Cómo se llama la película?
A-tracción fatal
Se abre el telón y aparecen tres vectores linealmente independientes. ¿Como se llama la película?
Rango III
¿Que le dice un pilar a una viga en voladizo que descansa sobre el?
Perdona, ¿tienes un momento para mí?
Y algunas de las características que nos definen a los estudiantes d arquitectura:
... sabes que estudias arquitectura cuando:
-en lugar mirar por la ventana, observas la realidad ajena a tí a traves del canal bidireccional de comunicación sensorial.
-concibes el mundo como una prolongación del ser humano.
- eres capaz de estar veinticuatro horas delante de un ordenador trabajando, despues salir de marcha y pillar una buena borrachera para despues volver al ordenador.
-eres capaz de estar una semana comiendo sólo shawarma (comida rápida árabe)una vez al día.
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HATXA. |
| Yeyo | Hatxa
Todo eso es muy cierto.
Pero con esos chistes que nerd te viste |
| CACHORRO | felicidades por el chiste epoli esta muy bueno
Yo copero con dos
Dos arquitectos iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos arquitectos. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el arquitecto de la ventana dijo:
"Creo que voy a levantarme por una Coca".
"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero".
En cuanto fue por el refresco, uno de los arquitectos tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro arquitecto dijo:
"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una".
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro arquitecto tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.
Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?"
PD: Envíe este mensaje a 394,675 personas o usted tendrá un arquitecto en su familia en 48 horas; envíelo a 254,585 personas o tendrá un ingeniero en su familia. Un hombre en Utanai Ucabi en Zaire no hizo caso de este aviso y 3 de sus 23 hijas terminaron casándose con un arquitecto y dos ingenieros, respectivamente
Lo que a continuación describo mas que chiste parece anécdota:
Un Gobernador visito los lugares donde se habían implementado programas de ayuda a los ciudadanos y entre esos lugares estaba la construcción de dos edificios muy importantes.
En el primero:
Gobernador- Quien realizo este proyecto
Secretario- Un grupo de Ingenieros
Gobernador- Es horrible habrá que demolerlo
En el segundo:
Gobernador- Quien realizo este proyecto
Secretario- Un grupo de arquitectos lo derribamos
Gobernador- No, esta muy bien lastima que se vendrá abajo solo
Espero que les haya gustado.
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R.A.M.C. |
| Hatxa | Yeyo,
me gustaría que me explicaras claramente eso que dijiste sobre mí. En especial esa palabra, "nerd", no la entiendo.
Gracias, de antemano. |
| epoli | Exportar
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
- "Por supuesto", contesta el mexicano.
- "Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
- "Por supuesto", contesta el mexicano.
- "Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- "Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
- "Los tiramos a la basura, 'of course'".
- "Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
Cortesía de del Arq. Oswaldo que me lo envió por email. |
| Yeyo | Hatxa
sin animo de ofender
solo que pusiste chistes muy tecnicos, que solo te los entiende un arquitecto o ingeniero (chiste local) y si algun ser humano normal te escucha esos chistes no te va a entender
son muy tecnicos |
| OLEGARIO | Esto lo recibí por e-mail.
1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, corre ... es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te buelbe vruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano ... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19- Yo no sufro de locura ... la disfruto a cada minuto.
20- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21- El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.
22- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25- Huye de las tentaciones. Eso si. Despacio, para que puedan alcanzarte.
26- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27- Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31- No hay mujer fea, sino belleza rara.
32- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre ... hay que respetarla.
33- Si un pajarito te dice algo ... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34- En cada madre hay una suegra en potencia.
35- Lo importante es el dinero. La salud va y viene.
36- Trabajar nunca mató a nadie, pero para qué arriesgarse, no?
37- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39- El alcohol mata lentamente pero no me importa. Tengo prisa.
40- La confusión está clarísima.
41- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse allí.
43- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Hale" y "Empuje".
44- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
------------------
Saludos, Ole. |
| Yeyo | Uno de Gallegos
Van Manolo y Venancio en un avion de una aerolinea estadounidense, cuando derrepente se levanta uno de los pasajeros con turbante y barba (a la binladen)
en arabe que queria secuestrar el avion Grita levantando la mano
"En esta geringa tengo el VIH y al que ponga resistensia lo inyecto y se infecta de SIDA"
Venancio le dice a manolo
"Que se cre este tio, yo me le voy a enfrentar"
Manolo
"No seas tonto que te va a dar el sida"
Venancio
"No a mi no me dan miedo esas chingaderas"
Manolo
"No lo hagas por favor mira que te va a dar SIDA y te mueres"
Venancio grita
"A ver señor Talivan yo no le tengo miedo a su geringuita"
Manolo
"No lo provoques por favor"
Venancio parado
"A ver Señor Talivan inyecteme, aqui esta mi brazo, no le tengo miedo"
El Talivan lo inyecta y lo sienta en su lugar
Manolo
"Que bruto Venancio te inyecto VIH, te vas a morir de SIDA"
Venancio
"No te preocupes"
"¿Cres que soy tonto?"
"Traigo el condon puesto"
|
| Yeyo | Uno de Argentinos (que tienen fama de arrogantes)
llega un niño argentino con su papa argentino y dice
"Papá cho cuando sea grande quiero ser como vos"
Papá Argentino
"Como cho para ser igual de inteligente, buen moso, galante, carismatico y sensichito"
Pibe Argentino
"No para tener un hijo igual que cho"
|
| gap_1980 | Una buena excusa"
Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la
autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul
de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este auto", pensó y aceleró a
fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se
estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera.
El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la
examinó con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:
"Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi
turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que
si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya
escuchado nunca antes, lo dejaré ir."
El tipo lo pensó por un segundo y respondió:
"La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de
que usted estuviera tratando de regresármela."
"¡Que tenga un bonito fin de semana!, dijo el policía.
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SALUDOS
* * * * * * * * *
GRACIELA ALCÁNTARA |
| gap_1980 | "Me los dejas"
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete
casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas,
las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos
valores... las esculturas..."
"Sí, papi... ¿me los dejas?"
"Te los vendo baratos... baratos..."
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SALUDOS
* * * * * * * * *
GRACIELA ALCÁNTARA |
| KREDO | Humor desde un Escuadrón Anti Bombas
 |
| tremen2_00 | hola a todos!!
Si no puedes hacerlo bueno, haz que parezca bueno.
-Bill Gates
huyy...????
|
| KREDO | Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
|
| Yeyo | ¿Las Blancas o las negras?
Resulta que iba un anciano paseando por el campo cuando se encuentra con un rebaño de ovejas. Decide ir a charlar con el pastor, le saluda y, le pregunta:
-Estas ovejas, ¿comen mucho pasto?
A lo que el pastor le responde:
-¿Las blancas o las negras?
El anciano se queda algo sorprendido, pero contesta:
-Las blancas.
-Tres kilos al día.
-¿Y las negras?
-También.
El anciano, confuso, le pregunta entonces:
-Estas ovejas, ¿qué distancia recorren al día?
-¿Las blancas o las negras?
-Hmm...las blancas.
-Cinco kilómetros.
-¿Y las negras?
-También.
El anciano, mosqueado, le plantea otra pregunta más:
-Estas ovejas, ¿qué cantidad de lana producen por año?
-¿Las blancas o las negras?
-Pues...las blancas.
-Dos kilos de lana.
-¿Y las negras?
El pastor, pasivo, responde:
-También.
Dicho esto, el anciano, exasperado, le pregunta por fin:
-Oiga, ¿por qué cada vez que le hago una pregunta sobre las ovejas usted me dice que si las blancas o las negras?
A lo que el pastor contesta:
-Porque las blancas son mías.
-¿Y las negras?
-También.
|
| gatillo | aqui va otro.
dos granitos de arena caminaban por el desierto,de repente el del lado izquierdo se percato que su amigo miraba hacia atras cada cinco pasos, le preguntó.
- que demonios te pasa que miras tanto para atras.
y el otro le respondio:
-no me vas a creer, pero parece que alguien nos sigue.
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gatillo |
| eliana carolina | OK, este es un chiste que me mando un amigo panameño, dedicado a todos los arquitectos e ingenieros de Panama pero ustedes lo pueden adaptar a su país, aunque pareciera hecho sólo para mi país pero bueno,ahí les va:
El Arca de Noé Panameña!.
Hace poco el Señor le habló a Noé y le dijo:
- "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea
cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta.
Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía
hacer, mientras tembloroso Noé sólo atinaba a decir:
- "Okey, Señor, okey"
- "Seis meses y comenzará a llover!!" -tronó el Señor.
- "Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé
llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.
- "Dónde esta el arca, Noé?" preguntó furibundo.
-"Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre, hice lo que pude pero encontré grandes problemas:
Primero, tenía que buscar en el Municipio un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
Después de eso el Departamento de Bomberos me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo
estaba construyendo el arca en una zona residencial, me cayo el Ministerio de Salud por tener material de contruccion afuera con criaderos de mosquitos, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al tratar de conseguir un permiso de Impacto Ambiental.
Mas, el principal problema fue conseguir
suficiente madera para fabricar el arca, pues INRENARE o no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando
dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué.
Entonces aparecieron Hector Avila y los sindicatos que, apoyados por El Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo
a sus carpinteros afiliados del Chorrillo.
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con ANCON que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.
Obras Públicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un globo terráqueo. Casi me matan.
Por último, la PTJ me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca".
El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un
arco iris iluminó el firmamento.
"Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No -respondió una voz entre las nubes-, Es que ya el Gobierno se está encargando de eso...."
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elianacdiaz |
| eliana carolina | aquí les va otro:
SILOGISMOS
> >>>1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Entonces,
> >>>Stevie Wonder es Dios.
> >>>
> >>>2. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada.
> >>>Entonces, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
> >>>
> >>>3. Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros.
> >>>Cuanto más queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde
> >>>debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más
> >>>queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso. Entonces, cuanto
> >>>más queso, menos queso.
> >>>
> >>>4. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Entonces, yo soy
> >>>perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie
> >>>Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder ¡¡¡¡ Por Dios, soy ciego!!!!
> >>>
> >>>5. "A quien madruga Dios le ayuda" Quien madruga, duerme por la tarde...
> >>>Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.. Quien no duerme por
> >>>la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le
> >>>ayuda".
> >>>
> >>>6. Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la
> >>>noche, y yo salgo por la noche,entonces yo me ayudo a mí mismo, pero
> >>>¿cómo coño sé que es de noche si soy ciego?...
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elianacdiaz |
| Kytania | los chistes son muy graciosos. enhorabuena!!
d aqui podrian salir bueno humoristas, no??
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| argon | Un hombre muere y va al infierno. Alli descubre que hay un infierno para cada pais. Va primero al infierno aleman y pregunta: Que te hacen acá? Aqui primero te ponen en la silla electrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dia viene el diablo aleman y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacian lo mismo; entonces, ve que en el infierno colombiano hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Que es lo que hacen aca? Aqui te ponen en una silla electrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dia viene el diablo colombiano y te da de latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, por que aqui hay tanta gente queriendo entrar? Porque nunca hay luz, la silla electrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va. |
| Blanca | Quieren oir uno que fue un exito de mi papá porque supo que queria estudiar lo mismo que él y mamá (arquitectura)
sale espero que les guste:
Esta el diablo,no sentado en la cocina con una olla grande y un cucharón;hechandole lodo, basura, y un poco de excremento a la olla y revolviendo,
ya llevaba un buen rato y estaba super cansado
en eso llega un daiblito y le dice:
-¿qué estas haciendo?
el diablo le dice:
-un ARQUITECTO
el diablito se queda pensando y ve la olla enorme, pero enorme, grandisima el diablio extrañado le pregunta:
-¿y esa olla para qué es?
el diablo le dice:
-para hacer un INGENIERO
entonces le dice el diablito:
-y por qué no haces uno?
el diablo extrañado y con una risa sarcastica se voltea lo mira y le dice:
-por que ni toda la mierda del mundo alcanza para hacer uno de esos!
Lo siento si algun ingeniero presente o alguno lo leyo pero eso es normal entre ingenieros y arquitectos o ¿Nop?
bueno ahhhhhhhhhhhhhhhhh! ya me acorde de otro:
¿Saben ustedes como encuentran en un pueblo el camino ala carretera?
-Sueltan un burro
y ¿Saben comolo encuentra un Arquitecto?
-Mandan por un Ingeniero civil.
Todos estos son viejisimos me los cuenta mi papá y seguro que alguno ya los habia escuchado, si no es asi espero que les hayan gustado y los hagan reir a ustedes y asus amigos tanto como a mi levantaron el animo los chistes pasados por cierto: TODOS ESTAN GENIALES!!!!!!
Oigan me acorde de otro:
Esta un señor en el campo, tirado en el pasto de h......
flojo, con los brazos detras de la nuca y masticando hojas, en eso ve de lejos un alacrán, y empieza:
-vieja?
-¿qué quieres viejo?
-pasami el antialacrán.
-¿qué viejo?
-que me pasis el antialacrán!!
-como viejo?
-QUE ME PASIS EL ANTIALACRÁN!!!!!
-que ya ti pico viejo?
-No, pero ahi viene!!!!!!
BUENO AHORA SI NIÑOS ME DESPIDO ESPERO QUE LES GUSTEN MIS CHISTES Y LES DIVIERTAN.
Suerte que les vaya bien
------------------
Blanca |
| VALDIVIANO | mas o menos fome tu chiste amigomas o menos tu chiste amigo |
| tremen2_00 | hola a todos!!
Que piensa de esto....
El problema de controlar -y estimular- el estudio de los hijos adolescentes es tan viejo como la propia historia de la Humanidad.
Observen sino el caso de este padre cavernícola ocupado de controlar las notas de su hijo...
Un cavernicolita llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato le dice:
- Mirá, que te lleves a examen Caza lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza…
- Que te hayan aplazado en Agricultura te lo perdono, porque es un poco difícil y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda…
- Que te hayan reprobado en Pintura Rupestre puedo entenderlo porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
- ¡¡¡ QUE REPITAS HISTORIA !!!... ¡NO EMBROMES; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!
saludos
------------------
oscar hernandez |
| Yeyo | Carta de un adulto recordando la niñez
Renuncio a ser Adulto
Por medio de la presente presento mi renuncia irrevocable a ser adulto.
He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.
Quiero ir a McDonald's y pensar que es un restaurante 5 estrellas.
Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
Quiero pensar en que los dulces son mejores que el dinero, pues se pueden comer.
Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien corte mi carne.
Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjuagar mis lagrimas en sus hombros.
Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas: y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia y no me preocupaba por no saber. Con todo lo que sabia era feliz, porque no sabia las cosas que preocupan y molestan.
Quiero pensar que el mundo es justo. Que todas las personas son honestas y buenas.
Quiero pensar que todo es posible......!
En algún lugar de mi juventud maduré, y aprendí demasiado.
Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de niños abusados.
Aprendí sobre mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedad, dolor y la muerte.
Aprendí de un mundo en el que saben como matar y lo hacen.
¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?
Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera de último para ser su compañero de equipo. - Cuando no necesitaba gafas para leer.
Quiero alejarme de las complejidades de la vida y emocionarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas.
Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana.
Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies, sin preocuparme por la erosión y la contaminación.
Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando en mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
No me preocupaba por el tiempo, las deudas o de donde iba a sacar dinero para arreglar el coche.
Solo pensaba en lo que iba a ser cuando fuera grande, sin la preocupación de lograrlo o no.
Quiero vivir simple nuevamente. No quiero que mis días sean de ordenadores que se estropean, de la montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días más al mes cuando! ya no queda dinero en la cuenta.
No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y pérdida de seres queridos.
Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.
Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos (o muñecas )en la arena...
¡Quiero volver a mis 6 años!
Espero que cada uno de nosotros pueda vivir un poco de ese niño que llevamos dentro, y no nos dejemos arrastrar por la sociedad que nos rodea.
Si todos pensáramos y actuáramos un poquito como niños muchas cosas en el mundo podrían ser diferentes.
|
| Yeyo |
The Three Amigos
hasta la vista!
Vaya con Dios!
|
| OLEGARIO |
NO AL PARO...un cardiaco
hay 3 tipos de negros: los negros de piel, los negros
de alma y los
negros
de mierda. (ku kux klan)
La droga te vuelve vruto...Bictor
Seducimos valiendonos de mentiras y pretendemos ser
amados por como
somos.
Soren Geraldy
El amor es como el fuego, sino se comunica se
apaga...Said
El unico idioma univeresal es el beso...QUE TAL!!!
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| gap_1980 | Apoyo lo del idioma universal  
Dudas existenciales
Por qué las llamadas ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿pueden calentarse las personas entrando a los refrigeradores en ese lugar?
¿Sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas con los osos hormigueros que mueran en forma natural?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si los padres saben más que los hijos, ¿por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
¿Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si el trabajo es salud, ¿por qué no hacen trabajar a los enfermos?
¿A quién le preguntan los policías cuando se pierden?
¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
Si a los gatos le gustan tanto los ratones, ¿por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Qué se debe hacer si uno ve a un animal en vías de extinción comerse una planta en vías de extinción?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?
¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene el derecho a guardar silencio?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
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Saludos
* * * * * * * * *
Graciela Alcántara |
| gap_1980 |
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y
decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta.
De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer
sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum!
el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su
vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario
se desmonta solo.
El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden
esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el
vehículo el armario se vuelve a desmontar.
Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme
en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se
introduce en el armario y espera.
En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y
ve al vecino.
"Pero ¿qué significa esto?"
"No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."
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Saludos
* * * * * * * * *
Graciela Alcántara |
| gap_1980 | adelantos de la real academia
Versión 2002 del Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como
"se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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Saludos
* * * * * * * * *
Graciela Alcántara |
| Trivio | Otra definición, extraída del Diccionario Extraoficial de TodoArquitectura.com:
GAP_1980:
1. Graciela
2. Sustituta de ArquiBOT
3. Dícese de mujer que hace las funciones de mayordomo en el chat de TodoArquitectura
4. Jajaja
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| gap_1980 | Muy bueno Jorge, muy bueno; pero se te olvido poner Trivia y Hiena2.
Y para comprobar tu definición ahora estoy en el chat.
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Saludos
* * * * * * * * *
Graciela Alcántara |
| gap_1980 |
Un profesor de ética lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras.
De nuevo pregunta si el frasco está lleno.
Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco.
La arena termina de llenar los espacios vacíos.
"Ahora bien - dice el profe - quiero que reconozcan y entiendan
que ésto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas
que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas."
"Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles.
Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena."
Pero entonces un estudiante se levanta toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco - ahora sí - totalmente lleno.
¿Y la moraleja?
No importa cuán "full" sea tu vida, siempre quedará espacio para UNA CERVECITA!!!!.
SALUD  
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Saludos
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Graciela Alcántara |
| tremen2_00 | hola a todos..!
una anecdotas de una arquitectura en diseño y construccion de una casa...
IF ARCHITECTS HAD TO WORK LIKE SOFTWARE DEVELOPERS
Querido arquitecto:
Por favor diseñe y construya mi casa. No estoy totalmente seguro de lo que necesito, por eso usted debería hacerlo a su parecer. Mi casa debe tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Sólo asegúrese de que su proyecto sea tal que los dormitorios puedan ser agregados o eliminados fácilmente. Cuando usted me traiga las copias de los planos yo tomaré las últimas decisiones de lo que quiero.
También tráigame el costo de cada idea, así yo puedo elegir arbitrariamente alguna. Tome en cuenta que la casa que yo elija debe costar menos que la cual en la que estoy viviendo actualmente.
Asegúrese, de todas formas, de corregir todas las ineficiencias que existen en mi actual vivienda (el piso de mi cocina vibra cuando camino sobre él, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).
Mientras usted diseñe, también tome en cuenta que quiero mantener los costos anuales de mantenimiento lo más bajos posible.
Por favor asegúrese de que modernos métodos de diseño y los últimos materiales sean usados en la construcción de la casa, porque quiero que esta sea una un lugar de exposición de los métodos e ideas más modernos. De todos modos, asegúrese de que la cocina sea diseñada para poder acomodar en ella, entre otras cosas, mi refrigerador Gibson del año 1952.
Para asegurarse que usted está construyendo la casa correcta para nuestra familia entera, tenga en mente contactarse con cada uno de nuestros chicos, y también nuestros parientes políticos.
Mi madre política tendrá una fuerte opinión sobre la decoración de la casa, ya que nos visita al menos una vez al año.
Asegúrese de balancear cuidadosamente todas las opciones para luego tomar la decisión correcta. Yo, de todas formas, mantengo la autoridad para predominar en cualquiera de las decisiones que usted tome.
Por favor no me moleste justo ahora con pequeños detalles. Su trabajo es hacer los planos de la casa. Este, por ejemplo, no es el momento apropiado para estar eligiendo los colores de pintura. De todas formas, tenga en cuenta que a mi mujer le encanta el azul.
Tampoco se preocupe ahora por adquirir los recursos para construir la casa. Su principal prioridad es hacer detallados planos y especificaciones. Una vez que yo apruebe los planos, de todas maneras, querría tener la construcción de la vivienda en marcha en menos de 48 horas.
Mientras usted esta diseñando esta casa específicamente para mí, no olvide que tarde o temprano yo tendré que vendérsela a otra persona. Es por eso que la casa deberá ser útil para una gran variedad de futuros compradores. Por favor asegúrese antes de terminar los planos de que a un gran porcentaje de los habitantes del barrio les gusten las características de esta casa.
Le aconsejo que se haga una escapada y se fije en la casa de mi vecino, la cual construyó el año pasado. ¡Esta nos encanta! Tiene muchas cosas que nos gustaría tener en nuestro nuevo hogar, particularmente la pileta de 25 metros de largo. Con cuidadosa ingeniería estoy seguro que usted puede diseñar una igual para nosotros sin mucho impacto en el costo final.
Por favor prepare un set completo de copias de los planos. No es necesario en este momento hacer el diseño real, ya que ellos sólo serán usados para la licitación de la construcción. Tome en cuenta, de todas maneras, que le serán cobrado todos los incrementos en el costo final de la casa como resultado de tardíos cambios en el diseño.
¡Usted debe estar feliz de estar trabajando en un proyecto tan interesante como este! Poder usar las últimas técnicas y materiales y tener tanta libertad para confeccionar sus diseños en algo que no le pasa a uno todos los días.
Contáctese con migo lo más pronto posible con sus ideas y planos completos.
P.D. Mi esposa acaba de decirme que está en desacuerdo con muchas de las instrucciones que yo le he dado en esta carta. Como el arquitecto, es su responsabilidad resolver estas diferencias. Yo he tratado en el pasado de y no me ha sido posible resolverlas. Si no puede manejarse con esta responsabilidad, tendré que buscar otro arquitecto. Por favor avíseme pronto si debo hacerlo.
saludos
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oscar hernandez |
| Laurah | ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PLATÓN:
Porque fue en busca del bien y la armonía.
ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
CARLOS MARX:
Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
MARTÍN LUTHER KING:
I had a dream... Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MOISÉS:
Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera....Y el pollo cruzó la carretera... y todos se regocijaron.
FERNANDO DE LA RUA:
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.
MAQUIAVELO:
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD:
El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual: Edipo Avícola.
BILL GATES:
Acabo de lanzar el MSChicken 2002, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
DARWIN:
A lo largo de grandes períodos, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN:
El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ANDERSEN CONSULTING:
La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia
global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la reacción de una solución integradora de negocio total.
BUDA:
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN
Habría cruzado la carretera un pollo
TITULO DE PAGINA 12
Listo el pollo
REVISTA GENTE
Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas su preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas.
Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendrá?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford......
O GLOBO
O maior frango do mundo conseguiu atravessar a rodovia
LE MONDE
Les conséquences pour l'Amérique latine sont encore à prevoir: un poulet est arrivé à traverser la route sans blesures
VEINTITRES
Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
REVISTA CARAS
Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
JOSÉ SOFISMA
Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera.
El pollo es una carretera....(¿?)
SOPORTE TÉCNICO:
Yo desde acá no veo que haya cruzado nada. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateá la carretera.
.................
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| dicic | ahi les va uno
* DEFINICIONES:
- HARDWARE : LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA.
- SOFTWARE : AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR.
* EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES:
- UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN HIELO,
Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.
- UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA REALIDAD.
- UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES.
- UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO.
- UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR.
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| Confucio | conoscan al [url="http://andrius.esu.lt/10/go.htm "]conejo loco[/url] que confunde cursores con zanahorias |
| dicic | * QUE ES UN OSO POLAR ?
- UN OSO RECTANGULAR, DESPUES DE UN CAMBIO DE COORDENADAS.
* POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS?
- PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS.
* QUE LE DIJO UN VECTOR A OTRO:
- OYE,TIENES UN MOMENTO?
* QUIEN INVENTO LAS FRACCIONES ?
- ENRIQUE OCTAVO.
* QUE ES UN NIÑO COMPLEJO?
-UNO CON LA MADRE REAL Y EL PADRE IMAGINARIO.
* DE QUE CURSO DE MATEMATICAS SE HABLA SIEMPRE EN VOZ BAJA, Y SOLO ENTRE
AMIGOS O PERSONAS DE LA MAYOR CONFIANZA ?
- MATEMATICAS DISCRETAS.
* DIOS ES REAL, A MENOS QUE SEA DECLARADO ENTERO.
* CUAL ES LA MEJOR FORMA DE ACELERAR UNA MACINTOSH?
- 9.8 M/S**2
* JESUS A SUS DISCIPULOS: - EN VERDAD OS DIGO, Y= X**2
LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO: - MAESTRO,NO
ENTENDEMOS...
- ES UNA PARABOLA!
* TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISENO DEL CUERPO HUMANO.
- OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN LAS
ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN...
- NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMA NERVIOSO,
EN
LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN...
- NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A NADIE MAS SE LE
OCURRE
PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA.
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| Laurah | LA RUBIA (LINDA) Y EL ABOGADO (PIOLA)"
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York...
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste: "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta: "Está bien, que tal si tu me pagas solo 5 dólares, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 dólares?".
Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta: "Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia, quien pregunta al abogado: "Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...
Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega los 500 dólares.
La rubia toma suavemente el dinero, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: "Bien, ¿cual era la respuesta ?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para seguir durmiendo.
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| Yeyo | Estaban un Mexicano, un Indú y un alemán paseando por NY, cuando de repente cae una bomba, se mueren y se van los tres al infierno
El diablo les dice
“Como estoy de buenas les voy a dar una oportunidad de salvar sus almas”
“Al que aguante 3 latigazos seguidos lo mando al cielo, y además les doy chance de que escojan cualquier cosa para que se cubran”
El Alemán toma una piedrota plana en forma de loza y la levanta para cubrirse la espalda
El diablo le da un latigazo y desbarata la piedra, le da el segundo en la espalda desnuda y cae el alemán retorciéndose del dolor y grita que ya no soportará el tercero y se da por vencido
El diablo le pregunta al indu
“Tu que quieres para cubrirte”
El indu responde
“Yo no necesito nada, con mi meditación logro bloquear el dolor y no podrás dañarme”
El diablo agarra el látigo y le da un latigazo con toda su fuerza y el indu lo soporta, le da el segundo y el hindu sigue de pie, le da el tecero y el hindu solo gime un poco.
El diablo le dice al indu que esta todo adolorido
“Eres libre, puedes irte al cielo por ese camino”
El indu responde
“Espérame tantito, nada mas déjame ver como acaba el chiste porque siempre gana el mexicano”
El diablo dice
“sigues tu mexicano”
“con que te vas a cubrir”
El mexicano
“pues yo para cubrirme quiero al indu”
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| tremen2_00 | hola a todos!!
aqui les tengo otros chistes buenos...
¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos
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Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?
Espero que le gusten a todos.....
saludos
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oscar hernandez |
| gap_1980 | "En el baño"
Está Pepito en la escuela y la maestra le pregunta:
Pepito: "¿Dónde está la casa de Dios?"
Pepito le responde: "En el baño, maestra..."
"¿Por qué en el baño?"
Porque mi papa veo que dice a la puerta del baño: "Dios mío, ¿todavía sigues ahí?"
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"El tiempo cambia"
Todos estaban mirando el album familiar. Pepito, el más chico de la familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
"Mamá, ¿quien es este hombre?"
"Ese es tu papá."
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
"Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?"
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"Un condoncito"
Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
"Señod, ¿me da un condón, pod favod?"
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
"Perdón... ¿qué me pediste?"
Y el niñito:
"Un condoncito, pod favod."
El hombre atónito le dice:
"Pero, ¿para qué quieres tu un condón?"
Y el niñito:
"Pada amarradme ed zapatito..."
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"A rezar"
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta
al otro:
"Oye, ¿tu rezas antes de comer?"
A lo que el otro responde:
"No, mi mamá sí cocina bien..."
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Saludos
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Graciela Alcántara |
| Yeyo | El Perrito y la Pantera
Un señor adinerado va de caceria al Africa y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un dia ya en la expedicion, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravia comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rapido que hacer. En eso ve un monton de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!, que rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "Que Perro tan salvaje, casi me come a mi tambien!".
Un mono que andaba trepado en un arbol cercano y que habia visto y oido la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de lo que trama el mono. Despues que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta ultima muy encabronada le dice al mono:
- Subete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quien se come a quien!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venia la pantera, y esta vez con el mono maricon encima.
- ¿Y ahora que mierda hago? -dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dandoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- pinche Mono!, hace como media hora que lo mande a traerme otra pantera y todavia no aparece!
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| Yeyo |
Como metes un elefante a un refrigerador
1 abres la puerta
2 metes al elefante
3 cierras la puerta
y como metes a una jirafa
si contestaste
1 abres la puerta
2 metes a la jirafa
3 cierras la puerta
estas mal
es
1 abres la puerta
2 sacas al elefante
3metes a la jirafa
4 cierras la puerta
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| Yeyo | Otro de elefantes
Pepito le dice a su papa
Como matas a un elefante morado?
Papa –No se-
Pepito -Pues con una escopeta para elefantes morados-
Pepito –Y como matas a un elefante rosa-
Papa –pues con una escopeta para matar elefantes rosas-
Pepito -NO-
Primero le aprietas la trompa para que se ponga morado
Y despues lo matas con la escopeta para elefantes morados
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| Hatxa | un homosexual sordo y un tonto:
sordo- ¿Cuánto son tres mas dos?
tonto- Cuatro
sordo- Pues por el culo te la hinco
¿Qué tiene de especial el verano de 1996?
Fue cuando murieron la Pilar Miró y la que no miró el pilar.
¿Qué fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza antes de morir?
El radiador.
Vale, este último es muy cruel.
Mejor cuento el chiste de la electricidad. ¿Os lo sabéis?
Pues es muy corriente. ¿Lo habéis cogido?
Pues soltadlo, que da calambre.
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HATXA. |
| tremen2_00 | hola a todos!!
Espero que le guste..!!
saludos
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oscar hernandez |
| ccl |
Dos muchachas estaban sentadas en un estanque y en eso..
oh sorpresa aparece una rana y les dice "si me dan un beso me convertiré en arquitecto" en eso una de las muchachas agarra a la rana y se la guarda en el bolsillo. La otra un poco confundida le dice "porque guardaste a la rana?" y en eso le dice "muy facil si le doy un beso a la rana se convierte en arquitecto y siempre seré pobre, en cambio si tengo una rana parlanchina me haré rica"...... |
| tremen2_00 | hola esta buena ccl, ese chiste....
Espero que le agrade...
saludos
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oscar hernandez |
| cuquis | el protituto y la vieja
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos, tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son $300.00.
El joven mira a la anciana y le dice:
- "Que pícara, ¿lo quieres en la camita, ehh?"
Sonriendo, la viejita le responde:
-"No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo"
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| cuquis | UNIVERSIDADES DEL PERU
CUANTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN FOCO?
UPC: Dos - uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papa para que pague la cuenta.
SAN MARTIN: Dos - uno para que llame al electricista y otro para que prepare los martinis.
UNIFE: Once - una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del dia.
SAN IGNACIO: Ningun estudiante de esta universidad sabe que hay que hacer cuando se quema un foco.
SAN MARCOS: Setenta y seis - uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, y cincuenta para que hagan huelga porque el foco se quemo.
SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno - Arequipa se ve mejor en la oscuridad.
UNIVERSIDAD CATOLICA: Uno - para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.
UNI: Cuatro -uno para que disene una fuente nuclear, otro para que se imagine como alimentar al pais con energia nuclear, uno mas para instalar el foco y otro para que disene un programa que controle el switch del foco.
UNIVERSIDAD DE LIMA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que salgan a comprar ropa Hugo Boss para la occasion.
U. DEL PACIFICO: No hay estudiantes. Todos estan en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.
U. DE PIURA: Cinco - uno para que cambie el foco y cuatro para que digan guaaaa.
RICARDO PALMA: Diez - uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el primero esta borracho
¿Algun comentario?
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| cuquis | NIÑO:
Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.
ESE PEPITO NO!
Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevessssssss!
LA SUEGRA:
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
EL MAS NECIO!
Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!
UNO CORTITO NOMA:
¿Cuál es el queso más loco?
El queso rayado.
ESE ELEFANTE:
¿En qué se parece un elefante a la cama?
En que el elefante es un "paquidermo", y la cama "paquiduerma".
EL MAS TONTO!
Era un ladrón tan tonto, tan tonto, que cuando iba a robar una tienda se llevaba los maniquis, para no dejar testigos.
LOCO LOCO LOCO:
Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:
¿Hay alguien en la habitación 207?
A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
No.
El loco responde:
¡Entonces, me escapé!
CUANDO NO JAIMITO:
Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil..."
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| cuquis | Excusas para un accidente
1. Volviendo al hogar, me meti en la casa que no es, y choque contra el arbol que no tengo.
2. El otro coche choco con el mio sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creia que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella.
4. Choque contra un camion estacionado, que venia en direccion contraria.
5. Un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peaton choco contra mi coche y despues se metio debajo.
7. El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
8. Saque el coche del arcen, mire a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplen.
9. Tratando de matar a una mosca choque contra el poste de telefonos.
10. Habia estado todo el dia comprando plantas y al volver a casa,cuando llego al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi vision y no pude ver el coche que venia.
11. Llevaba cuarenta anos conduciendo cuando me dormi al volante, y tuve el accidente.
12. Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una senal donde nunca habia habido una senal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peaton.
14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
15. Un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio.
16. Le dije a la policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero descubri que tenia fractura de craneo.
17. Estaba convencido de que el vejete no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle.
18. El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima.
19. Vi una cara triste moviendose lentamente, cuando el senor mayor reboto en el techo de mi coche.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeno con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandono la calzada sali despedido,mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de telefonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.
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| cuquis |
EL TEST DEL CERDITO
Toma una hoja en blanco y dibuja un cerdito.
NO DEBES AVANZAR PAGINA HASTA QUE LO DIBUJES.
NO HAGAS TRAMPAS, DE VERDAD, LA DIVERSION ESTA EN EL MISTERIO. JEJEJEJEJEJJEE
¡¡¡DIBUJA EL CERDITO PRIMERO!!!!!!!!
YA ESTA, ¿SEGURO?
Ahora viene lo interesante
El cerdo sirve como un test de personalidad basado en la persona que dibuja.
Si el cerdo ha sido dibujado:
En la parte superior del papel: Eres positivo y optimista.
Hacia el centro: eres realista.
En la parte de abajo: pesimista y tienes tendencia a la conducta negativa.
Si mira hacia la izquierda, crees en la tradición, eres amigable y recuerdas fechas con facilidad cumpleaños, aniversarios...
Si mira hacia la derecha, eres innovador y activo pero no tienes un fuerte sentido de la familia ni das importancia a las fechas importantes.
Si mira de frente hacia ti, eres directo, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo de enfrentarte en discusiones.
Si le has puesto muchos detalles, eres analítico, paciente y desconfiado.
Si no tiene muchos detalles, eres emocional e ingenuo, no eres muy metódico y tomas muchos riesgos.
Si le has dibujado menos de 4 patas, eres inseguro, o bien estás viviendo un período de grandes cambios en la vida.
Si has dibujado las 4 patas eres seguro, tozudo, obstinado y te aferras mucho a tus ideales.
Si has dibujado mas de 4 patas, eres idiota.
El tamaño de las orejas te indica cómo eres de bueno escuchando a los demás, cuanto más grandes las hayas dibujado, mejor.
La longitud del rabito, indica la CALIDAD del sexo que mantienes...
(y una vez más, cuanto más largo mejor!!!!!)
OK,
¿Quién no dibujo el rabito?????
Y no vale repetir el test.
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| LEOEGO | Yo sí lo dibujé!!!!!!, Fiuuú!!, Qué alivio!!!
Muy bueno el Test!!!
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| tremen2_00 | hola a todos!!
Estilo Arquitectónico
saludos
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oscar hernandez |
| cuquis | ¿Eres adicto a Internet?
1. Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
2. Ha olvidado en que año estamos.
3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
4. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
5. Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
6. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
8. Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
9. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
10. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro. .
11. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
12. Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
13. Su factura de teléfonos viene en una caja .
14. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
15. Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
16. Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
17. Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como juan.fernando@perez.gomez
18. Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
19. Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
20. Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
21. Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
22. Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.
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| cuquis | El sexo desde distintos puntos de vista
-SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
-SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
-SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.
-SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
-SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
-SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.
-SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su minima expresion.
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| cuquis | Cosas que se necesitan saber sobre el sexo
1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condon! Mas vale prevenir que alimentar.
5. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
6. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
7. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo el viento y todavia SOPLA
8. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
9. Mi tia toca el violin y mi tio la viola.
10.Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
11.La leche en polvo? No es una redundancia?
12.Cinco minutos de emocion... Nueve meses de hinchazon.
13.Si despues de hacer el amor, das las gracias... Eso es educacion sexual.
14.No hay mujeres feas..... solo hombres... sobrios.
15.Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
16.El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
17.El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
18.No a la prostitucion. Si al sexo gratis.
19.La masturbacion produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda ... y la segunda...
20.Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.
21.Los que se masturban son autodidactas sexuales.
22.El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
26.Al fin y al cabo un espermatozoide es una particula de polvo.
27.Mi mujer es un angel... Que suerte que tienes, la mia todavia vive.
28.El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
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| cuquis | Advertencias del borracho
Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por telefono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrio a su pantalon.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma logica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la manana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusion de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexion en la continuidad de tiempo-espacio, con pequenos (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
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| ARQ. OSWALDO | Cientificos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y
descubrieron pequeños trozos de cobre. Despues de
estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania
llego a la conclusion de que los antiguos germanicos
tenian una red nacional de telefono hace ya 2500 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecio nada del
otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que
excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra
encontraron pequeños trozos de cristal que, según
ellos, formaban parte del sistema de fibra optica
nacional que tenian los antiguos rusos hace 3500 años.
Cientificos mexicanos no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron
nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces
excavaron 250 metros en total y ni madres.
Entonces llegaron a la conclusion (con toda razon) que
los antiguos mexicas hace mas de 5000 años ya tenian
telefonos celulares.
¡A huevo! viva MEXICO CABRONES !!!!!!!
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| tremen2_00 | hola a todos estan muy buenos...jejejejeje
Espero que les gusten.....
saludos
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oscar hernandez |
| OLEGARIO |
La cerveza contiene hormonas femeninas
Recientes estudios lo han demostrado.
De allí que si usted quiere seguir siendo
hombrecito, lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el doctor Blumen, el 29 de febrero de 2001.
El experimento se realizó con 20 hombres.
Para comprobar si la cerveza tenía hormonas femeninas, a cada uno se le dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas.
He aquí los resultados.
El 95% dijo incoherencias
El 100% estaba inhabilitado para manejar
El 90% tuvo tendencia a engordar
El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada
El 80% quería ir a gastar en estupideces
El 75% se sentía incomprendido
El 90% se puso necio de que lo sabía todo
El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz
El 85% fue incapaz de reconocer errores propios
Conclusión: ¡definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza!
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| Ana María Alonso | BUENÏSIMooooooooooo
Ápesar de estar enferma me hicistes reir
Gracias[:D
Ana |
| arq. Verita_ck | buenasos, este d aca tambien...
TEOREMA DEL SALARIO
El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y
científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2
postulados:
- Postulado numero 1 : "knowledge is power" (el conocimiento es poder)
- Postulado numero 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
power = work / time (potencia= trabajo/tiempo) Como:
knowledge = power, tenemos que knowledge = work / time y como: time= money
tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money)
Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al
infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado: cuanto menos sepas, mas ganarás.
Sera???? |
| tremen2_00 | hola a todos!!
Estan buenos todos....
aqui les tengo otros...
EL ARQUITECTO ENCANTADO
Dos niñas caminaban por el campo, se encontraron con un sapito que les comenzo a hablar:
- por favor, si me dan un beso me transformaré en un hombre que era arquitecto.
A continuación, una de ellas se lo guardó rápidamente en la cartera. La otra la increpó por su falta de corazón con el pobre animalito, lo que le contestó:
- si me caso con un arquitecto me muero de hambre, en vez con un sapito que habla, me vuelvo millonaria !
DOCENCIA
Un arquitecto conocido en nuestro medio, en una calurosa tarde de verano, regresaba mal humorado de la obra (¿qué raro no?) y al llegar a la puerta de su estudio una vecina de chancletas, ruleros y escoba en mano, en la vereda, para hacer "sociales" le dice: Ay arquitecto, qué me dice de "la calor"? a lo que éste le responde: Que es masculino señora!!!
Espero que le gusten....
saludos
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oscar hernandez |
| gap_1980 | Oración del Borracho
San viernes Divino
San viernes Amado
Cuida mi intestino
El grueso y el delgado
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda
Mi hígado encomiendo
a tu santa mano
y que lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño
Permite que no
Se me nuble la vista
y despues de un pisto
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mi $(dinero)
xq' tengo unos amigos...
q' no dan ni pa'l mesero
y al salir del bar
no me desampares
xq' si manejo pedo
me parto la madre
Librame de cruda
diarrea y jaqueca
quitame la agrura
y la boca reseca
San Viernes Bendito
te invoco a mi lado
q' x el chiquito
no evacue aguado
Que así sea.  
Asi que acercandose el viernes:.... a beber se ha dicho que yo los cuido.
------------------
Saludos
Graciela Alcántara |
| ivelisse1980 |
ahí les va este:
Mujeres inteligentes
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar, el
esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca, decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a
pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la
lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la
atención de la mujer y le dijo:
Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
Se encuentra en un área de pesca restringida.
¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa.
Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.
Pero si ni siquiera la he tocado...!
Si, pero tiene todo el equipo!
bye
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ive |
| gap_1980 | El día perfecto para una mujer:
8:15 Despertarse con besos y abrazos
8:30 Pesar 2 Kgs. menos que el día anterior
8:45 Desayuno en la cama, con jugo de naranja, croissants, y una flor
9:15 Relajante baño caliente con aroma de lilas
10:00 Workout sencillo en un Club con un entrenador personal apuesto
10:30 Tratamiento facial, manicure, shampoo y peinado, y que te digan que te ves muy bien, y más joven.
12:00 Almuerzo con tu mejor amiga, en un café al aire libre para que te vean
12:45 Divisar a la esposa de tu ex, que ha aumentado 10 Kgs.
1:00 PM Ir de compras con tus amigas
3:00 Siesta
4:00 Recibir una docena de rosas rojas de parte de un admirador secreto
5:00 Unos aeróbicos suaves, seguidos de un agradable masaje
5:30 Elegir la ropa para la cita de la noche
7:30 Cena a la luz de la luna, seguida de baile
10:00 Ducha caliente sola
10:30 Hacer el amor suavemente
11:00 Una larga conversación, acurrucaditos, y que no te contradiga nada
11:30 Caer dormida entre sus fuertes y grandes brazos, diciéndote que te ama
El día perfecto para un hombre
6:00 Suena la alarma
6:15 Una rascadita, ya saben dónde
6:30 Sentarse en el trono, mientras lees la sección deportiva
7:00 Desayuno con steak y huevos, pan tostado con mantequilla, jugo y café
7:30 Traen tu Audi nuevo
8:00 Tomarse un bloody mary, muy cargado, camino al Club de golf
9:00 Jugar 9 hoyos y hacer el par de campo
11:45 comida ligera, 2 docenas de ostiones y 3 Coronas
12:15 otra rascadita, en ya saben dónde
12:30 Otros 9 hoyos de golf, y hacer uno bajo par, por primera vez.
3:00 PM un masaje relajante en un "Club" especial con masajistas desnudas
4:45 Una nueva rascadita, en donde ya se imaginan
5:00 Una ligera siesta de 2 Hs. para recuperar energía
8:00 Una cena, sólo, de langosta y Dom Perignon, con habano cubano
9:30 Llegan a tu departamento, 2 ninfomaníacas de 18 años, solicitadas
9:31 Hacer el amor salvaje y desenfrenadamente !
11:30 Un masaje y un jacuzzi, para relajarte, después de la orgía
12:00 Soltar una flatulencia de 12 segundos, con 4 octavas de tonalidades, y ver como el perro sale corriendo del cuarto, asustado
12:01 Dormirte todavía riéndote.
Por eso, las mujeres son de Venus y los hombre son de Marte, y no puedes remediarlo, por más que hagas la lucha o te quieran corregir!
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Saludos
Graciela Alcántara |
| tremen2_00 |
hola a todos
La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
--Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
--¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.
Capitalismo y Comunismo
Pepito...¿qué es el Capitalismo?, pregunta la maestra.
El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ... y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío.
P.D.: Sin gana de ofender a nadie, pero que joder..!
mmmmmm, cuidadito....jejejeje
saludos
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oscar hernandez |
| f 55 | Pescando: ¿será verdad?
Es imposible chuparse el codo.
La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?].
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés).
El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.
Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe].
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo".
El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
Saluitos
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| Federico Garmendia | ahi les dejo unos chistesitos, espero que les gusten y no se ofndan si estan pasadas de tono o si son malos.
¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Pintar un culo y esperar que cague.
¿Qué es una lápida?
Una china que corre muy a prisa.
¿Cómo se dice espejo en chino? ¡ahí toy yo!.
Llega un chinito a un aeropuerto y le preguntan: ¿cómo se llama usted?.
estornudo, responde el chinito. ¿cómo que estornudo? ¿me está tomando el pelo?
¡hagame el favor de decir bien su nombre!. y el chinito le responde ah shu.
|
| federugb | Una chica, siendo muy guapa, estaba un poco nerviosa respecto a qué
> >tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
> >Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando
> >un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,¿qué nombre
> >vamos a ponerle a nuestro bebé?'", y eso lo va a asustar.
> >Y con eso, se fue a la fiesta.
> >En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailary , poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué
> >nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y
> >desapareció.
> >Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a
> >besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le
> >preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos
> >minutos,empezó a besarla y ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos
> >a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola y empezó a quitarle
> >la ropa.
> >"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar
> >ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¡¿Qué nombre
> >Vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
> >Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y
> >Le dijo, "Si logra salir de aquí...le ponemos David Copperfield!".
ja ja ja ja espero que eles guste
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| Federico Garmendia | otros chistes. jaja
En un examen de ciencias el profesor le pregunta a una alumna: a ver señorita, ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
La alumna después de pensárselo un buen rato responde: el pene.
No, la retina, pero felicite a su novio.
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
En un convento la madre superiora era una mal hablada, entonces una de las hermanas les dice a las demás:
-"Cuando la madre superiora diga una palabra fea, todas salimos corriendo"
en ese momento, llega la madre superiora y les dice a las hermanas:
-"¿ya vieron el puticlub que acaban de poner en la esquina?"
y todas las monjas salen corriendo
-"¡hey!, ¡abren hasta las ocho!" |
| serg | Espero que no sea muy grosero, pero ahí les va
El capitán de una aeronave toma el micrófono, lo enciende y les da la bienvenida a los pasajeros y les anuncia los pormenores del vuelo,pero olvida apagar el micrófono, y acto seguido le dice a su copiloto lo siguiente: "Tengo ganas de poner el piloto automático de ésta madre, tomarme un par e whiskys, y cogerme a la aeromoza". Y la aeromoza que se encontraba al final del pasillo sale corriendo para avisarle al capitán el disparate que había dicho, y mientras va corriendo una ancianita que estaba sentada en el asiento del pasillo le dice "espera pedazo de puta, dijo el capitán que primero se iba a tomar un whisky" |
| Yeyo | Misterios sin resolveren México?
¿De qué culpamos a Osama?
1) Del incendio en el Lobohombo.
2) Del quemón de Adal Ramones.
3) Del asesinato de Colosio (Bin Laden era el cuarto Aburto).
4) De la muerte de Digna Ochoa.
5) De lanzar la bengala, el 2 de octubre del 68, en Tlatelolco.
6) De repartir los guantes blancos ese mismo día.
7) De tirar línea al batallón del narco, en Guamúchil.
8) Del ocultar a Muñoz Rocha.
9) De prestarle lana a Cabal Peniche para su fianza.
10) De ser amigo de Fox.
¿Qué le puede enseñar el FBI a la policia auxiliar chilanga?
1) Inglés.
2) Reglas de urbanidad.
3) Tomar bourbon.
4) Madrear negros.
5) Consumir coffee and donuts.
6) Vestirse como Scully y Mulder.
7) Charolear con más estilo.
8) Manejar en sentido contrario a 150 millas por hora.
9) Sentir patriotismo.
10) Cobrar en dólares.
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| Yeyo | A lo seguro
En una maternidad hay un congolés (un tipo del Congo), un Sueco y un Argentino.
Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema serio. Por un irreparable error se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cual bebé es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad y a los pocos minutos sale con el bebé negro entre brazos. Al ver esto, el congolés le dice:
- Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?
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| Yeyo | La mujer o la amante
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
- A mi me gustan las dos
- ¿Las dos? - preguntaron los otros al unísono.
- Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y mientras tanto puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado!
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| Yeyo | En ocasiones encontramos letreros en las áreas verdes de las distintas Universidades, aclarando el cuidado que se debe de tener en dichas áreas. Obviamente, cada Universidad advierte el cuidado del pasto de distinta manera, veamos unos ejemplos de algunas universidades mexicanas:
Universidad de las Américas (Puebla):
"FAVOR DE NO PISAR EL PASTO"
Universidad de las Américas (México):
"FAVOR DE PONER PASTO"
Universidad Iberoamericana:
"OSEA, NO! PORFA NO PISES EL PASTO!"
Universidad Panamericana:
"FAVOR DE NO PISAR EL PASTO SIN ZAPATOS GUCCI"
Universidad La Salle:
"POR EL AMOR DE DIOS! NO PISEN EL PASTO!"
U.N.A.M:
“FAVOR DE NO FORNICAR EN EL PASTO"
Universidad del Valle de México:
"FAVOR DE NO ROBARSE EL PASTO"
Instituto Politécnico Nacional:
"FAVOR DE NO COMERSE EL PASTO"
UAG:
"PISAR EL PASTO ES PECADO"
Version Mexicana de los letreros del pasto
Universidad Autónoma de Chiapas:
"PROHIBIDO EL PASO, TERRITORIO INDEPENDIENTE"
Universidad del Noroeste (Hermosillo):
"CUAL PINSHI PASTO?, ! QUE LLUEVAAA!!!!"
Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (ALIAS TEC)
"SI USTED PISO EL PASTO FAVOR DE PAGAR EN CAJA, GRACIAS"
UNIVER:
"WEEEY, NO PISES EL PASTO WEEEY"
ITESO:
"FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO"
UNIVA:
"QUE HUEVA PISAR EL PASTO, NO?"
UDEG:
“QUEREMOS PRESUPUESTO PARA EL PASTO"
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| Yeyo | Psicología en los examenes
Se han llegado a sesudas conclusiones después de haber llevado a cabo un calenturiendo estudio sobre los traumas que sufre un alumno antes, durante y después de un examen escolar.
Las diferentes etapas por las que pasa el individuo han sido divididas en 20 fases bien identificadas y que nunca faltan. A continuación las listamos:
1.- Llegada (casi siempre demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces.("Me la dejaron caer" y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-"Necesito pegarle a alguien"
-"Necesito una sesión con el Quake III"
-"Necesito emborracharme"
-"Necesito matar a algun maldito jugador de rol de mierda" |
| Irlandita Natu | Especialmente en el dia de la madre!!!!!!
Ensenanzas de una Madre
>
>
> > >Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
> > >"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
> > >"Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó LÓGICA:
> > >"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:
> > >"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros. A
ver si tenés un accidente."
> > >
> > >Mi mamá me enseñó IRONÍA:
> > >"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
> > >
> > >Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:
> > >"Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS:
> > >"Cerrá la boca y comé!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
> > >"Mirá la roña que tenés en la nuca!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
> > >"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."
> > >
> > >Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:
> > >"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
> > >
> > >Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:
> > >"Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de
actuar como tu padre!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
> > >"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen
padres tan maravillosos como los tuyos!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó habilidades como LA VENTRILOQUÍA:
> > >"No me rezongués, calláte y contestame por qué lo hiciste."
> > >
> > >Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
> > >"Me volvés a contestar y te voy a estampar los dientes contra la
pared!!!"
> > >
> > >Mi mamá me enseñó RECTITUD:
> > >"Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!"
> > >
> > >GRACIAS, MAMI ! !
Saludo especialmente a las madres de estudiantes de arquitectura, que nos bancan en las largas noches de entrega y (como pueden) nos ayudan con las maquetas...
|
| federugb | holaaa!!! aca les dejo uno..
El sexo según las profesiones...
....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....
Porque es la única que trabaja cuando se para
....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......
Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe
je je je je je
fede: |
| gap_1980 | Y dicen que somos nosotras las neuroticas HOMBRES...HOMBRES!!!
QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES......
Los Hombres buena gente, son feos.
Hombres lindos, no son buena gente
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero, estan tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos,no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son timidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!!!!!!!!!!!!!!!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interes cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES
Si eres tierna con ellos... Eres una cursi
Si no ... Una insensible
Si no te arreglas... Eres una descuidada
Si lo haces... Es para loquear con otro
Si no trabajas... Eres una simple "ama de casa"
Si lo haces (y ganas mas que ellos)...Se enojan.
Si ellos siempre pagan...Es un abuso.
Si lo haces tu... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos... Eres una alocada.
Si no ... No los quieres.
Si ellos ascienden de puesto...Es por sus capacidades
Si lo haces tu... Es por que te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras... Es su naturaleza.
Si tu ves a otros... Eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero...Eres una tarada
Si sales con un millonario... Eres una interesada
Si a los 30 ellos no se casan...Son solteros codiciados
Si tu a los 30 no te has casado... Ya se te fue el tren
Si estas de mal humor... Eres una neurotica
Si ellos lo estan....Pobrecitos!!!!!... No los comprendes...
Si eres fea... No te pelan.
Si eres guapa e inteligente....Te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos....Mas estupida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas.... Que poco aguante tienes.
Si tienen una amante... Es porque en casa no tienen lo que necesitan
Si lo tienes tu... Ah!.. Que p..a loca!!!
Si ellos andan con una mas joven.....Bravo, Bravo,Bravo!!
Si tu lo haces.... Es que necesitas que te hagan "el favor"
Si estan intolerables... Comprendelos, tuvieron un mal dia.
Si estas intolerable.... Es que estas "en tus dias"
Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa ni la casa impecable....Eres una inutil.
Si cumples con todo... TE DEJAN POR OTRA ! ! !
En conclusion.....
y asi dicen que las mujeres somos complicadas!!!!!!
A poco no!!!!!!! quien los entiende.
------------------
Saludos
Graciela Alcántara |
| juano | muy pero muy verdadero
diferencias entre mujeres y hombres......
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ella estaba
saliendo de la peluquería:
- ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está con
Giordano en Güemes. ¡Espectacular! ¿No?
- ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Melo
quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Paris.
Imagínate que... bla... bla... A la hora y media de hablar de todo lo que
habían visto y comprado en los shoppings, le dice una a la otra:
- Bueno, vieja, andate a tu casa que tu marido te ve así y te
come viva,¡! con lo preciosa que estás! Se va a enorgullecer
de la mujer que tiene.
- ¡¡Ay Susy, tu sí que eres amiga!! ¡¡Qué cosas lindas que me
dices!! Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa: "Esta zorra se ve tan
ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta. ¡Qué huevona! No entiendo
cómo su marido, con lo potrazo que es, sigue casado con esta
mongólica".
La del peinado se va pensando: "La perra debe de estar muriéndose
de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual con lo fea que es
la hija de puta!! ¡Qué mierda se va a hacer, si tiene esas mechas
que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy
puta!".
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
peluquería:
- ¡Hola, maricon! ¡Te cortaste el pelo!
- Sí, ¿por?
- Te queda como el culo, así tan cortito.
- Sí, culiao; pero a tu señora le gustó.
- Si claro, pero la hueona está casi ciega, ahuevonao. Bueno,
te dejo; dale un besote con lengua a la yegua de tu mujer.
¡Qué rica que está, la cabrona! ¡Cómo le daría!
- Y yo a la tuya, maricon!
Se despiden y uno se va pensando: "¡Qué tipazo es este Raúl!".
Y el otro se va pensando: "Cómo lo quiero a este conchesumadre".
Esa es la diferencia entre hombres y mujeres, ¿o no? |
| gap_1980 |
No se porque lo dices. Las mujeres no somos así somos peor
Aqui hay mas chistes espero que no les ofendan.
*** Lemas de los grafitis en argentina ***
Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y
si vamos detrás nos caga.
En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
Basta ya de realidades, queremos promesas.
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.
La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se
hunde.
Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien
Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren
que se caiga.
No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.
Argentina es una granja cerrada por falta de huevos
*** No trates de confundirnos ***
Un borracho está frente al palacio presidencial gritando:
"¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y le empiezan a dar de golpes
por todos lados, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
"¡Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!"
Y un guarura le contesta:
"¡No trates de confundirnos, cabrón! ¡Nosotros sabemos cual es
el pendejo!"
*** Cosas de matrimonios I ***
El matrimonio estaba conversando:
"Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?"
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado."
***
"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar."
"¡Qué lindo mi amor! !No sabía que te impresionara tanto!"
"No me impresionas... ¡me mareas!"
***
El marido le pregunta a su mujer:
"¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?"
"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería..."
***
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al
marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mi, pero es que su padre es rico.
***
"¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra
casaaaaa!"
"¡Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido, no vayas a despertar a tu
madre."
*** Todu mundu ***
Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el
amor a oscuras únicamente?
Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a
monajillus a todu mundu.
*** Viene solo ? ***
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
*** En pareja ***
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave
problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca
digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
A lo que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va
a tener un hijo nuestro!
*** Taxi ***
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo,
vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.
Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy
descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están
mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre
indignado dice:
No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y
me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le están dando una gran
mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente
sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida
o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él
conducía por la calle, toda la gente rezaba!
*** ***
¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.
------------------
Saludos
Graciela Alcántara |
| tremen2_00 | -¿Porque el ex-presidente Clinton no bebe cerveza de lata? Porque cuando la abre dice bush, bush
-Qué hace un gallego corriendo alrededor de La Universidad? Una carrera Universitaria
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Atlántida por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Atlántida. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡terremoto, un terremoto! Corran por su vida! total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡Un huracán! Se acerca un huracán! Todos al cuartel! Y también se escapa. Pero entonces le toca el turno al gobernador de Atlántida y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡fuego, fuego!.
saludos
------------------
oscar hernandez |
| KREDO |
Una pulguita toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulguita amiga toda muerta de frio.
Que te ha pasado que venis muerta de frio? le pregunta.
Te cuento: Como queria venir a la playa, me subi en el bigote de un motociclista , venia a 200 kms.por hora en la ruta, y me hizo pasar un frio terrible.
Pero vos tenes que hacer como yo !Te escondes en el baño de mujeres,y cuando una entra, vos te subis a la ropa interior. Viajaras calentita y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las
pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la
otra muerta de frio.
Entonces una le pregunta a la otra: No hiciste lo que te recomende?
Claro que si. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra,hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subi, me acomode y ahi mismo
me senti calentita y me quede dormida.
Y entonces que te paso?
No se, cuando me desperte, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms. por hora...
|
| KREDO | >¿Como hacer feliz a una mujer???
>
>Hacer feliz a una mujer es fácil...
>Sólo se necesita ser...
>1) Amigo
>2) Compañero
>3) Amante
>4) Hermano
>5) Padre
>6) Maestro
>7) Educador
>8) Cocinero
>9) Mecánico
>10) Plomero
>11) Decorador de interiores
>12) Estilista
>13) Electricista
>14) Sexólogo
>15) Gineco - obstetra
>16) Psicólogo
>17) Psiquiatra
>18) Terapeuta
>19) Audaz
>20) Simpático
>21) Atlético
>22) Cariñoso
>23) Atento
>24) Caballeroso
>25) Inteligente
>26) Imaginativo
>27) Creativo
>28) Dulce
>29) Fuerte
>30) Comprensivo
>31) Tolerante
>32) Prudente
>33) Ambicioso
>34) Capaz
>35) Valiente
>36) Decidido
>37) Confiable
>38) Respetuoso
>39) Apasionado
>40) y sobre todo........... muy solvente.
>De la misma forma, hay que poner atención en:
>No ser celoso, pero tampoco desinteresado
>Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
>Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
>Y muy importante es:
>No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
>graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la
>tía
>y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la
>mejor
>amiga.
>Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
>garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa
>en
>una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
>vividor
>que encuentre.
>Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE
ENTENDERLAS.
>
>
>¿Como hacer feliz a un hombre???
>
>PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...
>Se necesita :
>1) Sexo
>2) Comida
>¿Son... o no son una ganga? |
| gap_1980 | "Aniversario de bodas"
Juan Ignacio, ¡te olvidaste otra vez!
"¿De qué, Mónica?"
"¡Hoy cumplimos 20 años de casados!"
"Pe... Pe... Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?"
"Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo y a bailar."
"Justamente eso era lo que tenía planeado."
"Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold."
"¿Queeeeeeeeeee? ¿Estás loca? Eso es un antro!"
"¡Quiero que me lleves ahí! Y punto."
Y fueron... Apenas llegaron, el güey que estacionaba los autos, dijo:
"Buenas, ¿Cómo le va caballero? Qué bueno verlo otra vez."
La mujer salta sorprendida:
"¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?"
"¿Yo? ¿Pero estás loca? A este pinche antro... Le dicen a todos lo
mismo. Estos lugares son así."
Aparece el portero: "Senor López... un gusto."
"Te dijo senor López... te conoce."
"Ehhh, y cómo no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio
de mi oficina. Es el electricista del edificio."
Los recibe Jerome: "Monsieur López, la mejor mesa como siempre,
verdad."
"¿Este francés también es electricista en tu oficina?, te voy
a matar!"
"No... ehh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió
los pasajes de Air France para ir con tu mamá."
"Me estás..."
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos: "Cachiitttoooooo!
¿Te doy tu habanito?" La cigarrera se pone el habano entre las
tetotas: "¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!"
Mónica está a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces y
empieza el espectáculo. Aparece una mujer super sensacional que
empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda
solamente con la tanguita se acerca a la mesa y, muy mimosa,
pregunta a toda la concurrencia:
"Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?"
Todos los presentes gritan a coro: "Se ve, se siente, Juan Ignacio
con los dientes! Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes!!!"
Mónica no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi, Juan
Ignacio la sigue y sube al mismo taxi. La mujer empieza a pegarle
y quiere arrojarlo fuera.
"Eres el más grande hijo de puta de toda la historia."
Mónica se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza y a
gritarle groserías histérica.
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
"¡Mire que hemos llevado pinches locas Don Juan Ignacio, pero como
esta cabrona ninguna!"
------------------
Saludos
Graciela Alcántara |
| gap_1980 | Donde nacio Jesus?
Finalmente se logro echar luz sobre tan discutido y delicado tema:
Existen 3 pruebas de que Jesus podia haber sido Judio:
1. Trabajo en el negocio de su padre
2. Vivió en su casa hasta los 33 años
3. estaba seguro de que su madre era Virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesus podía haber sido Irlandes:
1. Nunca se casó
2. Nunca mantuvo un trabajo estable
3. Su último deseo fue un trago.
Asi mismo hay tres pruebas de que Jesus podia haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesus
2. Siempre tenia problemas con la ley
3. Su madre no sabia quien era su padre.
Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos
2. Tomaba vino con todas sus comidas
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesus podia haber sido negro:
1. Llamaba a todo mundo "hermano"
2. Notrenía domicilio permanente
3. Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesus podia haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo
2. Caminaba descalzo
3. Invento una nueva religión.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podia haber sido mexicano:
1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladron fue perdonado
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4. Estaba rodeado de pobresy cada día eran más
5. No pagaba impuestos
6. Era bueno con las prostitutas
7. En la última cena con sus amigos, no pago la cuenta
8. Hizo aparecer alcohol, en una reunion donde solo habia agua
9. Siempre tenía una explicación para todo
10. Nunca tenia un PESO en el bolsillo.
Ya no quedan dudas, Jesus.........era MEXICANO!!
------------------
Saludos
Graciela Alcántara |
| federugb | hola todos!!!
TIPOS DE AMIGOS POR EMAIL:
Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:
ON-LINE:
Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía emails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres su email cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo.
Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO:
Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...
ONE WAY:
Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaban en la direccion del email original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los emails que tu le envias vienen de vuelta porque su casilla está llena!
SEXMANÍAC:
Aquel que sólo envia porno.
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el email que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN BOX:
Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Vos... ¿Te identificás con alguno?
saludos...
fede: |
| Alva | 1.- El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa
mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo
ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más
íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él
se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me
quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a
mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado
entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi
sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero
se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2.- El diario de Él
La Selección perdió. Al menos eché un polvo.
|
| Alva | CARTA A SANTA CLAUS
Querido Santa Claus: Te extraña que te escriba hoy 26 de diciembre?, es que quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero del mes, cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren electrónico, una nintendo y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de mi clase, sino que me saqué puros dieces en la escuela, no te voy a engañar, no hubo en mi barrio, ni en mi vecindad nadie que se portara mejor que yo, con sus padres, con sus hermanitos y con los vecinos. Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba algo que hacer que no hiciera yo por los otros, sin embargo,
¡¡¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!!
Es que dejar debajo del arbolito, un puto trompo, una puta corneta, y un puto par de calcetines. Que coño te has creído panzón mal parido, o sea, que me has agarrado de tu pendejo todo este año tan solo para salirme con una mamada así, y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papa se tira, a ese gran mierda sin educación, malcriado desobediente que le grita a su mama, y que no se puede andar en su casa por la cantidad de juguetes regados por todas partes, a ese si le trajiste todo lo que te pidió. Por eso pido que venga un tornado o algo que nos mande a tomar por culo a todos, ya que con un Santa Claus como tu, tan hijoputa, es mejor que nos trague la tierra. Pero eso si, no dejes de venir el año que viene, por que voy a darle de pedradas a tus putos venados, empezando por el Rudolph ese, que tiene nombre de maricón. Te los voy a espantar para que tengas que joderte a pie como yo cabrón, ya que la bicicleta que te pedí era para ir a la escuela que me queda donde cristo perdió el mechero.Y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre. Ojalá que cuando vayas bien alto se te de la vuelta el puto trineo y te des una buena hostia por ser tan hijoputa. Pero eso si, te advierto, el año que viene vas a saber lo que es un muchacho cabrón y malo. Me conocerás muy bien canijo, porque firmare El Cabrón.
|
| Alva | EL LENGUAJE
IDIOMA DE LAS MUJERES
* Sí = No.
* No = Sí.
* Puede ser = No.
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
* Necesitamos = Quiero.
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
* Hacemos lo que tu quieras = Esta bastante claro lo que quiero.
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante.
* Tenemos que hablar = Tengo que quejarme de algo.
* Tenemos que hablar (con tono serio) = Lo nuestro ha terminado.
*Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (tambien lo vas a lamentar).
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, huevón!.
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes.
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí.
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido...
* Por cierto estas muy atento esta noche = ¿Qué pasa?, ¿Qué en lo único que piensas es en follar?.
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero algo que cuesta un riñon y parte de otro.
* ¿Crees que estoy gorda? = Dime que no (ni se te ocurra decir lo que piensas).
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme la razon la tenga o no.
* Estoy lista en un minuto = Sueltate los zapatos y busca algún partido en la tele porque voy a tardar dos horas.
* Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado.
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido.
* Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva.
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no, Ahora quiero que lo cuelgues ahí!(Esta secuencia puede repetirse varias veces).
* Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estas muerto].
IDIOMA DE LOS HOMBRES
* Tengo hambre = Tengo hambre.
* Tengo sueño = Tengo sueño.
* Estoy cansado = Estoy cansado.
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé cuánto queda?.
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ¿Qué tal estas hoy? = Cómo me gustaria echarte un buen polvo.
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?.
* ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ¿Tienes novio? = Me gustaría echarte un buen polvo.
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría echarte un buen polvo.
* Te ves tensa, déjame darte un masaje = Por fin voy a echar un polvo!!!.
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!.
* ¿Qué te pasa? = Vaya rollo que te estás montando.
* ¿Qué te pasa? = ¡Qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás sufriendo exactamente ahora!.
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de follar, nada .
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.
* Te quiero = Vamos a la cama.
* Yo también te quiero = que sí, que sí... vamos a la cama!!.
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mi que cojones me importa!, ¿vamos a echar un polvo? .
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ESO te ha costado 10.000 $!!!!!!?
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrandote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida.
* (De compras) Este me gusta más = Por Dios, agarra cualquier cosa y vamonos para casa de una puta vez! (ademas; asi podemos echar un polvo,¿no?).
|
| jarkytec | Hola:
Michista es muy breve:
¿Que es Arquitecto?
Un ingeniero con mirada de mujer*.
*version de ingenieros.
Saludos. |
| Alva | Ustedes que dominan el inglés, allá va uno:
Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview
in England. Before the interview, they were told that they must compose
a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.
I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink
day."
The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a
green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Spanish: "I wake up in the morning, I hear the phone:
"green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow?"...
Y que vivan los españoles, je, je... |
| k. alex | bueno ahi va uno .....
en un foro habian puro casados de todas las edades y unos de los que estaban en el foro dice saben esta semana hice el amor con mi esposa 4 veces a la semana.... y otro responde yo mira hice el amor esta semana 2 veces pero bien hecho.... bueno en fin, en eso se ve que un señor de edad ( anciano ) se ve contento sonriente y le preguntan y usted de que se rie y el les responde....es que yo solamente lo hago solo una ves al año, es que ahora me toca. |
| Alberto de Jesús |
¡Que buenos chistes! a quí les va uno en forma de receta para que se diviertan.
Esta es una deliciosa receta que tienen que probar!
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
>1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
>2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
>1 papaya no muy arrugada
>1 plátano macho (al gusto)
>2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
>2 huevos
>1/4 oscuro
>200 grs. de aguante
>Abrazos y besos al gusto.
>MODO DE PREPARACIÓN:
>
>Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se
>amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y
>abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las
>mejores).
>
>Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los
>huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante)
>hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la
>papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
>
>Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya
>
>Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se
>desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar
>otro.
>
>Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta
>plástica para que no quede ningún residuo...
>
>Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!
Un saludo.
|
| olecram | si un político en Tucumán pisa el césped diría:
-yo no pisé el césped, esto es una campaña en mi contra organizada por la oposición que quiere empañar mi buen nombre. Se trata de una persecusión política. |
| gap_1980 | INTELIGENCIA
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un
río grande, rabioso y
violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo
hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la Fuerza
para cruzar este río". Y
Puf!... Dios le dio brazos grandes y Piernas fuertes,y pudo nadar por
el río y cruzarlo en
aproximadamente dos horas,después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor
Dios,dame la fuerza y las
herramientas para cruzar este río". Y Puf!... Dios le dio un bote de
remos y pudo remar y cruzar por
el río en Aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el
bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también
oró a Dios diciendo, "Por favor
Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar
este río". Y Puf!... Dios lo
convirtió en una mujer. Miró el mapa, hizo una caminata de unos metros,
y entonces... cruzo el río
por el puente!!!.
------------------
Graciela Alcántara |
| gap_1980 | Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo "Denme libertad o denme la muerte"
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"Muy Bien! ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: "Abraham Lincoln,1863"
La maestra, asombrada, les dice: "Niños, debería darles vergüenza.
Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!"
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982";
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar":
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "ya está bien, ¿Quién dijo eso?"
Y Suzuki dice: "George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: "Chupame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se remolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Mierda, nunca ví un desmadre como éste, si preguntan no fue mi culpa...!"
Y Suzuki responde: "Vicente Fox 28 de octubre 2002"
Saludos
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Graciela Alcántara |
| gap_1980 | Ya qué?
Estaban dos borrachitos platicando cuando uno le dice al otro:
"Nombre compadre, mi vieja me pega que si por esto que si por lo otro, no, ya no
lo soporto."
El otro preocupado le responde:
"No compadre, pues tome clases de karate y va ver lo que es bueno mi comadre."
"Ya está compadre le dice el otro."
Entonces el borrachito se puso a estudiar karate y después de más de seis meses
ya no era borrachito, se puso bien machín y acababa de graduarse de tachido guan
(lo máximo en artes marciales).
Un día se pone bien borracho y va para su casa y en la esquina ve a unos diez
pandilleros y que se la hacen de pedo, nombre, nunca lo hubieran hecho, les puso
una madrina a los diez... ya después va bien prendido, tras semejante pelea,
llega su casa, tumba la puerta de un patadón al tiempo que grita:
"¡¡¡Y YAAAAA...!!!"
"¿Y YA QUE?" pregunta la vieja bien enojada.
"N NO, QUE Y YAAA LLEGUE..."
------------------
Graciela Alcántara |
| arqnefertiti | El idioma castellano discrimina
DEFINICIONES DEL CASTELLANO
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Puta.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
el castellano es así...
------------------
Nefertiti
arqnefertiti@hotmail.com |
| arqnefertiti | EL PRECIO DE LA CURIOSIDAD MASCULINA
>
> >
>
> >Quién dijo que los hombres no son curiosos?
>
> >Baño de mujeres: Un hombre estaba en un avión, muy
>
> >apurado por ir al baño, pero el de caballeros estaba
>
> >ocupado. Entonces, le pidió permiso a la azafata para usar el de mujeres,
>que en ese momento, extrañamente,estaba
>
> >libre.
>
> >La azafata le respondió que no había inconveniente
>
> >siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la
>
> >tabla del inodoro y no presionar ninguno de los
>
> >siguientes botones: SLA, SSA, STA, o RAT.
>
> >Así fue que el valiente protagonista, después de
>
> >aliviarse meando a piacere, sintió una enorme e
>
> >irresistible curiosidad por saber la función de los 4
>
> >botones.
>
> >Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer
>
> >botón, que tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de
>
> >Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en
>
> >sus partes íntimas y pensó "es una delicia este baño,
>
> >ahora comprendo porqué las mujeres se pasan aquí las
>
> >horas enteras"
>
> >Luego apretó el botón que decía "SSA" (sistema de
>
> >secado automático) y sintió cómo un chorro de aire
>
> >caliente le fue dirigido también al mismo lugar. El
>
> >tipo no lo podía creer!!!.
>
> >Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema
>
> >de Talco Automático), con lo que hasta su cuerpo llegó la
>
> >caricia de una nube impregnada de aromático talco.
>
> >Aquello estaba alcanzando alturas insospechadas.
>
> >Luego, apretó el último botón...
>
> >Cuando despertó... no sabía ni dónde estaba, ni qué
>
> >hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le
>
> >acercó una enfermera muy amable, que le explicó que
>
> >estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días
>
> >en estado de shock traumático y que habían conseguido
>
> >normalizar sus signos vitales.
>
> >El hombre preguntó: El avión tuvo un accidente?.
>
> >No señor, aterrizó normalmente en su destino.
>
> >Qué es lo que ocurrió entonces ?
>
> >Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMATICO DE
>
> >TAMPONES) en el baño de mujeres...
>
> >Debajo de la almohada le dejamos su pene. Que tenga
>
> >un buen día, señor
------------------
Nefertiti
arqnefertiti@hotmail.com |
| samia | que buenos que estan estos chistes |
| arqnefertiti | Un abogado se caso con una mujer que se habia casado 6 veces.
>La noche de nupcias en el cuarto del hotel la novia le dice: Por favor
>mi amor se gentil Mira que soy virgen!!!!!
>
>Perplejo ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6
>oportunidades; el novio le pidio a ella que se explicase:
>Ella respondio:
>Mi primer marido era un psiquiatra, solo queria conversar sobre
>el sexo. Mi segundo marido era ginecologo, solo queria examinar el
>local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas, solo
>queria lamer .Mi cuarto marido era Gerente de Ventas, decia que sabia que
>tenia el producto pero no sabia como utilizarlo.
>Mi quinto marido era Funcionario Publico, decia que
>comprendia perfectamente como era pero no tenia la certeza de que fuera
>competencia de el.
>Mi sexto marido era Tecnico en Electronica, decia que si estaba
>funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el
>Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado porque
>estoy totalmente segura de que Tu si me vas a joder.
|
| arqnefertiti | CONSUMO DE ALCOHOL
>> > >
>> > > Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
>> > >
>> > >
>> > > 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
>> > > Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
>> > > Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
>> > > hacia arriba.
>> > >
>> > > 02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
>> > > Causa: Ya te measte.
>> > > Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
>> > >
>> > > 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
>> > > Causa: Te has caído de espaldas.
>> > > Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
>> > >
>> > > 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
>> > > Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
>> > > Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
>> > > "gintonic".
>> > >
>> > > 05. Síntoma: El suelo está borroso.
>> > > Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
>> > > Solución: Más de tu bebida favorita.
>> > >
>> > > 06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
>> > > Causa: Estás siendo arrastrado.
>> > > Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
>> > >
>> > > 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
>> > > agua.
>> > > Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
>> > > Solución: Metete el dedo (en la garganta).
>> > >
>> > > 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
>> > > misterioso eco.
>> > > Causa: Tienes el vaso en la oreja.
>> > > Solución: Deja de hacer el payaso.
>> > >
>> > > 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
>> > > blanco y la música es muy repetitiva.
>> > > Causa: Estás en una ambulancia.
>> > > Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
>> > > alcohólica.
>> > >
>> > > 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
>> > > te miran con curiosidad.
>> > > Causa: Te has equivocado de casa.
>> > > Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
>> > > la tuya.
>> > >
>> > > 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
>> > > la vista.
>> > > Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
>> > > Solución: Café y una buena siesta. |
| arqnefertiti | Así son los hombres
Los hombres son...
Como el café.
Solo los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Como el cemento.
Después de esparcidos... tardan un buen tiempo en ponerse duros.
Como el chocolate.
Dulces y suaves... aunque generalmente se van directo a tus caderas.
Como las batidoras.
Crees necesitar uno, pero no sabes realmente para qué.
Como las hieleras.
Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
Como las copiadoras.
Sólo sirven para reproducir.
Como las pinzas para el pelo.
Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Como los zapatos de tacón.
Una vez que le has tomado la medida... son fáciles de pisar.
Como los horóscopos.
Siempre te dicen lo que debes hacer y generalmente están equivocados.
Como el rimel.
Corren a la primer lágrima.
Como las minifaldas.
Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Como los lugares para estacionarse.
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
Como el clima.
Nada se puede hacer para cambiarlo.
Como las palomitas.
Te satisfacen pero sólo por un ratito.
Como las tormentas de nieve.
Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar
Como los carros usados.
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
Como las vacaciones.
Nunca son lo suficientemente largos
|
| tremen2_00 | la pitola
Mujer: ¿te casarias con migo?
Hombre: si, pero dile a tu mamà que deje de apuntarme con la escopeta
El tiempo pasa
Mujer: dijistes que te quedarias conmigo toda la vida
Hombre: No pensaba que durarias tanto
saludos
------------------
oscar hernandez |
| arqnefertiti | atension, inportante:
Personas inescrupulosas se an dado a la tarea de difundir la notisia de que se a descubierto que la injestion de bebidas alcolicas en ecceso produce un decequilivrio en el cerebro, En el harea de la escritura, Hasiendo que la persona afecctada cometa muchos erróres hortograficos al escrivir.
Quiero que sepan que esto no es sierto, y que quienes se an dado a la tarea de propagar este rrumor, deven ser personas amargadas.
asi es que lla saben y antes de terminar, brindemos por el nuebo año 200,3
salud,
Hahureliz Byla
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Nefertiti
arqnefertiti@hotmail.com |
| f 55 | JAJAJAJAJAJJAJA
JAJAJJA
AJAJAJ
AJJAAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJJJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAAJAAJAJAJAJAJJAAJAJJAAJJA.....
....AY!!.....
¡¡QUÉ BUENOSS!!!
(faltaban las carcajadas) |
| arqnefertiti | Tas loquito tiguerito sabías? pero buen toque, ciertamente faltaban las risitas |
| Hatxa | COSILLAS VARIADAS
Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un
bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti
depende que crea en dios.
Cómo se hace el amor a la Australiana? Acuestas a tu mujer y te tiras a
la canguro.
Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres
más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están
dando por culo.
National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una
almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los
cuernos.
Una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla,
engatusarla, adorarla, enamorarla, ... a un hombre con solo chupársela
basta.
He leído tu horóscopo de 2003. Salud los astros te sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa.
Sabias que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2
graves enfermedades? Una es perdida de memoria, y la otra... no me
acuerdo.
Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene. Si la forza e il
vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero, avanti con el
dedo. Ma sempre avanti.
¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porqué tuvo mejores reflejos
que las Torres Gemelas.
¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que
éramos gemelos.
De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una
polla gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms
es un pene, si mide menos de 12 cms es una pena.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era
malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que
sirve, pero tengo los cojones que parecen las vegas.
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)-( A T >< A |
| Hatxa | Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los
hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así hizo a :
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que
tomaba nota y
>>>le dijo : "Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y
del
Partido Popular"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a
Dios : "Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los
españoles
tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
"Anda, pues es verdad, bueno, como las virtudes divinas no se
pueden quitar,
que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma
persona no
podrá tener más de dos virtudes a la vez".
Así :
- El español que es del Partido Popular y buena
persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no
puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede
ser del Partido Popular.
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)-( A T >< A |
| gap_1980 | MATEMÁTICAS DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
ALGORITMO DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.
Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará,
pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie,
pero sí lo hace.
TÉCNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE CORDEARTE CON:
“¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome
golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
|
| gap_1980 | En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.
El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: "éste es como la
Amazona: impenetrable."
La chica muestra las tetas y dice: "éstas son como Estados Unidos: intocables."
Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice: "éste es como la
Argentina: nunca se levanta."
********************
Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del
féretro hay dos granaderos inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro
del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los
granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le
dice:
- Señora, por favor, ¿qué está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"Qué quiere... ?Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"
(*) NOTA: TODO AQUEL ARGENTINO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION TIENE LA
OBLIGACION CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS, EN DEFENSA
DE LA VERGÜENZA Y DE LA DEMOCRACIA.
|
| tremen2_00 | hola a todos!!
¿ cual es el colmo de un doctor?
-tener una hija llamada dolores.
¿Cual es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua y esperar a que pida ayuda.
Cual es el colmo de los colmos, que un mudo le ha dicho a un sordo, que un ciego les esta espiando por los prismaticos que sostiene un manco apollado en las piernas de un invalido conducido por un loco y mala persona que soy yo.
saludos
------------------
oscar hernandez |
| @gsutin | otro chiste de arquitectos
 Los arquitectos van al cielo
Resulta que una vez, murió un arquitecto y se fue a reportar a las puertas del Cielo. San Pedro revisó minuciosamente su archivo y le dijo:
-Tchist tchist!... Por lo que parece, lamentablemente, tu no estás en mi lista, baja la escalerita aquella y vas a encontrar una puerta, prueba allí. Le indicó señalando una lúgubre escalera al costado apenas iluminada.
De modo que el arquitecto bajó resignadamente a la puerta del infierno donde le dieron alojamiento de inmediato.
Al poco tiempo el arquitecto se cansó de padecer las miserias típicas del Infierno, por lo que se puso a diseñar y construir algunas mejoras.
Al cabo de unos meses tenían ya aire acondicionado, al tiempo, inodoros con drenaje, y un tiempo después, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, torres vidriadas, pisos flotantes, amarraderos de lava, solariums, etc.
El arquitecto se hizo una muy buena reputación.
Así las cosas, un día Dios (quien todo lo sabe) ante la falta de noticias del Infierno, sospechando algo, decidió llamar al Diablo por teléfono y, como al pasar, luego de hablar las tribialidades que sabía le gustarían a Satán le preguntó:
- ¿... Y dime, qué tal van las cosas por el allá?
El Diablo, que como todos sabemos es sumamente vanidoso, feliz de dar noticias que sabía sorprenderían a Dios le contestó:
-¿Por acá??... Una maravilla... Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un arquitecto muy diligente que me ha caído por acá últimamente... .
- ¿QUÉ??? ¿Que tienes un arquitecto has dicho?... Pero... Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un arquitecto. Como puede ser, seguramente omitió darse a conocer....¡ Me lo mandas inmediatamente para acá!!
-¿Estás loco?..... ¿Justo ahora?, ¿con lo bien que anda todo?... de ninguna manera, ni lo sueñes, me encanta tener un arquitecto en la organización y me voy a quedar con él... eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ EN ESTE MISMO INSTANTE O TE DEMANDO!! -le gritó Dios enceguecido de la ira.
El diablo, dejando escapar una sonora carcajada, que estremecería al mas valiente de los mortales le contestó irónicamente:
- Sí..., cómo no, demándame si quieres, total yo..., a esas cosas estoy tremendamente acostumbrado, aunque,... solo por curiosidad, ¿podrías decirme de dónde piensas sacar Tu un abogado?
|
| RECH | Uno más:
Cuál es el colmo del silencio?
Una hormiga en tenis. |
| RECH | Va otro:
Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuándo me levanté esa
mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de
que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría
de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me
dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar,
pero tampoco me felicitaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi
secretaria gritó
- "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se
recordaba de mi cumpleaños.
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis
amigos, ni las mas allegados me llamaron a
felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y
me dijo:
- ¿ Por qué no almorzamos juntos?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había
recibido ese día y acepté. Escogimos un
restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo
estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso
a la oficina me dijo:
- "En este día tan especial, para qué regresar la
oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y
seguimos pasándola bien".
- Bueno. Respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos
más. Una vez en el apartamento, me dijo:
- "Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".
Contesté:
- No hay problema.
Y humm.. dentro de mi pensé que después de todo podría
ser una experiencia interesante Ella entró a su
habitación y unos minutos más tarde... salió con un
gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mi
hijos, mis familiares y amigos, cantando
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo... como un
estupido, desnudo en la sala....
Por esa RAZON despedí a mi dichosa secretaria...
¡¡¡¡¡¡¡¡con los sentimientos no se juega!!!!!!!!!! |
| tremen2_00 | hola a todos!
POR SUS HECHOS LOS CONOCEREIS
1-¿Para que sirven los Colegios de Arquitectos?
Para demostrar que la EGB sigue siendo una asignatura pendiente
2-¿Para que sirve ASEMAS ?(Seguro Responsabilidad)
Para demostrar que en caso de siniestro, el último en salir corriendo paga la factura.
3-¿Y la Caja de Arquitectos?
Ya ves, para gastar el dinero en un "servidor" en el que alojar estas chorradas
4-¿Y para qué sirve HNA?
Ni puñetera idea...
5-¿Y para que sirve el arquitecto?
Para pasear por las aceras de las ciudades, diciendo a quien le quiera oír que todo es un horror...
saludos
------------------
oscar hernandez |
| tremen2_00 | hola a todos
DE ARQUITECTOS
- En que se parece el wonderbrá y un arquitecto?
- No caigo...
- Pues en que castigan a quien ha de vivir dentro, pero engañan a los de fuera.
Tanto insistió el señor Torres, arquitecto, en los problemas tecnológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Que fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?
INGENIERIA Y ARQUITECTURA
Un helicóptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formación.
Un edificio son 5000 toneladas de estructura mal calculada. Luchando contra la gravedad gracias a la acción del papel pintado.....huyyyyy...!!!
saludos
------------------
oscar hernandez |
| Nola | En una fista de números está e elevado a x en una esquina todo marginado. Llega x al cuadrado y le dice: "pero tío, intégrate". Y le responde e elevado a x: "¿Para qué? Si me voy a quedar igual"
Dedicado a los que aprobaron cálculo... |
| arelmag | comentario:
Retomo este tema dejado hace ya casi un año para dejarles un chiste informatico muy gracioso que recibimos por email. Se trata del servicio de atención al usuario de una empresa de software. Haganle caso ya que los programas aqui comentados son utilizados por muchos de ustedes.
-----Mesaje Original-----
From: un usuario afligido
Sent: Lunes, 22 de Abril de 2002 09:36 a.m.
To: servicio tecnico
Subject: Afligido 1.0
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he
observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina
llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el
folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos
los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación,
se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y
Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada
vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado
Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el
sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible,por ejemplo,dejando de atender a cualquier comando que
introduzco. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado
al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero
no me funciona el Desinstalar.(¿Me podría ayudar?).
Gracias
Usuario afligido
---- RESPUESTA DEL SERVICIO TECNICO ----
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se
debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con
la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y
utilidades
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su
creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable
>>que
pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de
Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían
>que
>>
Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del
programa una vez instalados.
No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado
para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta
que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego
instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más
problemas que antes. Lea en el manual, el apartado
Precauciones,Capítulos: Pago de alimentos y pensiones;
mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a
Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo
>>no
son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas
reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables
para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en
plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón
5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la
situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero
que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de
Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los
comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa
que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que
se produzca independientemente de su causa,porque el programa
siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal
>
uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación
>>del
comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el
>>sistema
se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso
excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el
comando PEDIR PERDON/flores /All .exe para que el programa vuelva a
funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con Todas las
culpas por los FGS's.; Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero
>>con
un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar
algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0.
Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de
Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas
14.7.Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que
funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en
cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes
4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y
probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
Muy bueno, afortunadamente estaba sola y pude reirme a gusto. Que tengan un bonito día...Arelmag |
| gap_1980 | 3 veces infiel
Alberto y Sandra estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Gordita... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
- ¿Seguro gordita?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca nunca!
- Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Sandra permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, amorcito.
- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño? Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.
- Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así. - Por favor dime... cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Sandra sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, ya te lo contare otro dia! - Por favor, no me dejes con la intriga cari, cuéntame! - ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que inesperadamente barriste en la elección?... |
| ZeoCool | Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me traigas una
bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa
que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la
carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen
María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta,
prometo
portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre
él.
Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la
encierra
en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una
bicicleta
debajo del desgraciado árbol. |
| ZeoCool | Había un marido que odiaba al gato de la esposa y
resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente
a la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora
lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el
gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo
lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12
cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo
baja y le dice:
NOS VEMOS GATO DE MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!
Cinco minutos mas tarde llama el marido a la esposa
y le dice:
- Querida, el gato esta por ahí?
- si acaba de llegar, por que mi cielo?
- Ponme a ese HIJO DE LA GRAN PUTA al
teléfono........que estoy perdido......."
|
| Alva | JAJAJAJAJAJAJAJAJA....cojonudo, Zeo, cojonudo, jejejejejej.... |
| gap_1980 | CLASIFICADOS
Busco novia(o) o amante con carro del año.
Interesadas(os), favor de enviar foto del carro.
_______________________________________
Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
________________________________________
Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________
SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
________________________________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________
Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
________________________________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________
Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
________________________________________
Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________
Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
________________________________________
Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________
Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________
Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
________________________________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________
despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.
_______________________________________ |
| gap_1980 | Refranes Actualizados
"El que madruga...
encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas...
y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol...
has feliz a un perro"
Barriguita llena...
segurito para el baño"
"Amor de lejos...
felices los cuatro"
"Caballo regalado...
tiene que ser robado"
"Hazlo bien...
sin mirar con quien"
Detrás de todo hombre que triunfa...
hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida...
sus herederos también"
"El amor es ciego...
solo el matrimonio puede devolverle la vista"
"El trabajo en equipo es esencial...
te permite echarle la culpa a otro"
"La suerte de la fea...
a la bonita le vale madre"
"Mas vale prevenir...
que amamantar"
"El que ríe ultimo...
no entendió el chiste" |
| gap_1980 | Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando pasa un borrachito con el pene fuera del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado." |
| Alva | SOBRE LOS DE COMILLAS Y LOS DE MADRID
Un madrileño llega a Comillas y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
- chico, ven aquí
El camarero llega y le dice:
- Aquí en Comillas no se dice chico, así que no me vuelvas a llamar así.
Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío... pero chico... no se te ocurra...
El madrileño se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
-Aquí en Comillas no tenemos "vasitos" de cerveza, te puedo poner una
cerveza, una caña, una jarra, un cuartu, una birra... pero un vasito de cerveza ... anda, y no me jodas.
El madrileño ya con un rebote de cojones le dice:
-Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al "madriles" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en Comillas no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El madrileño ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
- Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
.
.
.
A la hora de pagar el madrileño paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Comillas ¿cómo se les llama a los Gilipollas???
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la AUTOPISTA!!!!
....
Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le pregunta:
- ¿Se puede saber qué haces?
- Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
- Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.
Va un borracho por la calle y se encuentra con un conocido que le dice:
- No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando llegues a casa.
- No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar al exorcista.
- ¿Y eso qué es?
- Pues, mi mujer me sermonea, y yo vomito.
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| Icui | Al regresar del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido forma tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe y le dice:
"Antes de hacer locuras tienes que oir cómo fue que pasò esto....
Resulta que yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo traje a la casa y le dí la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigotes...
Él estaba descalzo y entonces le dí aquél par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
Él estaba con mucho frío y entonces le dí el sweater que e compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para
darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
¡Ahh...! y cuando él ya se iba, me preguntó: " ¿Tiene alguna otra cosita que su marido ya no use?"...
Y SE LA DI... !!! |
| aspirinetu | Que sale de la cruza entre Pinocho y un e.t.??????????
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PINOCHET!!!!!!!!
(que malo, jajajajajajjajajajajaaaa!!!!) |
| Icui | uhhh malo malo.... jejee.. pero acá va otro más malo, pero medio tierno:
Qué le dijo el cautín al alambre?
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Te estaño |
| gap_1980 | Tia, esta bien tonto pero muy bueno,jajaja me rei |
| Icui | tonto? |
| Alva | Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño, y al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas, con tan mala fortuna que sus partes intimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.
Al llegar su marido, intenta infructuosamente despegarla del suelo, así que deciden llamar a un profesional de las reformas, para ver si a el se le ocurre como despegarla.
Nada mas llegar, el albañil dice:
- ¡Esto esta tirao! Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora, entra aire y se despega.
El marido le responde:
- Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo, asi que ya puede tener otra idea.
El albanil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca las tetas. El marido, indignado, le pregunta que que coño hace, a lo que el albanil responde:
- ¿Pues que voy a hacer? Calentarla, a ver si con la ventosa humeda nos la llevamos empujando a la cocina. Y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿No?
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| gap_1980 | Jajajajajajajaja |
| Icui | jeje que astuto el Albañil
***¿A que no sabes que sustancia contiene la viagra?
Melaenpina
***- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
***¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
***Resulta que llega un borracho a su casa, súper mareado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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| aspirinetu | comentario:
***- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
AAHHHJAJAJAJAJAAAA!!!!
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Comite de crisis: se reunen peronistas, cavallistas y radicales para solucionar los eternos problemas estructurales de la Argentina. Luego de largas reuniones, cenas protocolares y demas, elaboran un documento cuyo primer parrafo dice GOBERNAREMOS CON HONESTIDAD PARA EL PUEBLO. El problema es que los peronistas no saben lo que es honestidad, los cavallistas no saben lo que es el pueblo y los radicales no saben lo que es gobernar.  |
| investigadora |
todos los chistes estan buenisimos, son de lo mejor , me encantan los que tienen que ver con arquitectura , los voy a copiar para mostrarselos a mis compañeros de clase . |
| @gsutin | los chistes estan bastante chidos ahi les va uno
Piropos de albañil
1. Me gustaria que fueses un pollo, para meterte el palo por el culo y ponerte a sudar.
2. Morena!!!! que tú necesitas señalamientos, pues con esas curvas, más de uno se mata!!
3. Si así estas de verde como estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma
5. Hay que curvas! y yo sin frenos!
6. Dime quien es tu ginecólogo para chuparle el dedo
7. Moooza tienes dos ojos como dos sartenes ...cuando te veo se me fríen los huevos!!!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho...
9. Niña.....estas mas apretadita que los tornillos de un submarino
10. Quien fuese bizco para verte dos veces
11. Maria, tienes unos ojos que, ... ?que te comería todo el cono!
12. Nena con menos culo también se caga
13. Niña!! si tu culo fuera una tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo
14. Si fueses barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas
15. Señora le cambio a su hija por un piano y así tocamos los dos
16. Seria capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia
17. Estas tan buena que te haría un traje de saliva.
18. Con ese culo te invito a cagar a mi casa.
19. Si me caigo ya se de donde agarrarme.
son una verdadera ofensa para algunas mujeres pero que hacemos asi son lo maestros de la contruccion... |
| @gsutin | los piropos estan muy pasados verdad ahi va otro de medicos
Una muy buena receta !!!!!!!!
Receta médica...
El doctor después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
¿Fuma? Poco... pues considérelo y déjelo, ¿Bebe? Poco..... pues
considérelo y déjelo,
¿Practica algún deporte? Ninguno..... pues considérelo y hágalo,
¿Tiene sexo? Poco .......... pues considérelo tenga sexo, mucho sexo, todo el
sexo que le sea posible...
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le
confía que: "el Dr. me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte,
y
sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible."
Se mete a bañar, la esposa se frota las manos y se pone el negligé,
perfume, aretes y se pinta provocativamente...
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir pero la esposa
le pregunta:
¿A dónde vas?
¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo
que sea posible?.
¡Viejo, por eso me puse así para ti!
¡¡¡¡Ay vieja !!!!, tú siempre con tus pinches remedios caseros.
|
| @gsutin | ya una serie que a mi me parecio muy buena
COLECCIÓN DE ORO DE PEPITO
Un día, frotándose la cabeza,
Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo.
Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,
a tu papi le dieron ganas de hacer el amor
y, como tu venias de cabeza,
te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
"¡Que suerte que venia de cabeza!,
porque si hubiera venido de nalgas...
¡El muy cabron nos coge a los dos!"
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Un día Pepito se presenta con su mamá mal herido,
y su mamá le dice:
"Pepito, ¿qué te paso?"
Es que iba en la bicicleta
a toda velocidad y tropecé con una piedra."
"¡Pepito, tu no tienes bicicleta!
"¡Ah...! Fue con los patines,
iba a toda velocidad y tropecé con una piedra".
"¡Pepito, tu no tienes patines!"
"¡Ultimadamente, el pinché gato es mío y me lo cojo cuando yo quiera!"
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La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir...
¡Yo quiero una bicicleta!"
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Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
El día de hoy haremos un debate,
los que respondan 6 preguntas correctamente ganan,
y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,
junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta: "¿Quien descubrió América?"
Responden los inteligentes: "Cristóbal Colon maestra".
Y Pepito bien emocionado: "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta: "¿En que año descubrió Colón América?"
Los inteligentes: "1492 maestra."
Y otra vez Pepito: "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."
Tercera pregunta: "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos: "A la India maestra".
Grita Pepito: "¡3-0 pinché bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de la s groserías de Pepito grita:
"¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinché bola de entupidos."
Vuelve a gritar la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo: "La regla, maestra. 6 a 0,
¡Ganamos, ganamos! pinché bola de pendejos."
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En la escuela de Pepito,
< /SPAN>entra la maestra a su salón y les dice:
Niños, el día de hoy toca la clase de sexología,
y el tema es la masturbación."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?"
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El papa de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña
para que te trajera un hermanito.
¡No me jodas papa.
Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña!
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La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar
y se mete la otra mano en el bolsillo,
entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito est a copiando!
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En el colegio,
la maestra les pregunta a los chicos
Que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y este le contesta:
Yo quiero ser arquitecto,
y si me va mal dibujante.
Muy bien Luis... ¿y tu Maria?
Yo quiero ser gimnasta,
y si me va mal prof esora de gimnasia.
¿Y tu Pepito?
Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
¿Y si te va mal?
Puñeta y coca cola.
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Pepito hablando con un amigo suyo:
¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¨ ¿y tu?
Un tampax.
¿Y eso que es?
Bueno, no se exactamente que sea,
pero tiene que ser algo alucinante,
porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada
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En la escuela:
- A ver, Paulita. ¨¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
El corcho flota, señorita.
¡Muy bien!...
Jorgito... ¨¿y si echamos un papel?
También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
- Bien... bien...
Pepito... ¨ ¿y si echamos un palito?
Cuando quiera, señorita,
nada más me avisa para comprar los condones
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Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
De los huevos, Pepito.
¡Órale maestra No me asuste!
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| Alva | Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es: Dante
Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?". El hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno...... Cubano.. Mi nombre: Dante Lapuerta." Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: "Gracias Dios mío, pensé que había dicho Date la vuelta"
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| Icui | DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD... YA NADA ES IGUAL
1.- Hacer el amor en una cama individual es absurdo.
2.- Tienes mas comida que cerveza en el refrigerador.
3.- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4.- Escuchas tu canción favorita en el auto al trabajo, no en la discoteca.
5.- Llevas siempre un paraguas cuando llueve.
6.- Sintonizas "Radio Cooperativa".
7.- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse pololos y terminar.
8.- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9.- Los jeans y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal.
10.- Llamas a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta.
11.- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti.
12.- No sabes a qué hora cierra cada bar.
13.- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de la fiesta de noche.
14.- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
15.- Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde.
16.- Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita.
17.- Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que tomen tus cosas sin tu consentimiento.
18.- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo.
19.- Usas zapatos de vestir en lugar de tus zapatillas favoritas.
20.- No te tomas un trago en casa antes de ir a comer a un restaurante para ahorrar dinero.
21.- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22.- "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez".
23.- El 90% del tiempo que pasas en frente del computador es por trabajo real en vez de navegar por “lamaslinda.com".
24.- Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos.
25.- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico.
26.- Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano.
27.- Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de autos o modas.
28.- La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
LAS 80 MENTIRAS UNIVERSALES MÁS CONOCIDAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más tomo.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mala.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en amarillo.
11. Paga tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ´81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un sitio Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con ustedes.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu mujer.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).
Los 10 mandamientos del vago
1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2.- Ama a tu cama, como a ti mismo.
3.- Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4.- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5.- El trabajo es sagrado, no lo toques.
6.- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7.- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8.- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9.- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10.- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos |
| carlapatyp | Si por casualidad no han recibido estos comentarios podrían leerlos son algo divertidos.
> >HAY QUE ENTENDER A LOS ARQUITECTOS! > >
a.. Un Arquitecto no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
b.. Un Arquitecto no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
c.. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
d.. Un Arquitecto no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!!
e.. Un Arquitecto no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
f.. Un Arquitecto no ve el mundo, lo cambia.
g.. Un Arquitecto no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
h.. Un Arquitecto le parece divertido pasar por encima de la gente común.
i.. Un Arquitecto no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
j.. Un Arquitecto no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
k.. Un Arquitecto no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede rediseñar.
l.. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
m.. Un Arquitecto no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
n.. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
>Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Arquitectos comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
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| guinaro | El Pavo, con Salsa Blanca
El tipo llega a su casa a las 18 horas, cansado, hecho pelota, y a las puteadas.
Le dice a su esposa que tiene una reunión a las diez de la noche, a la que no piensa ir. Que su jefe es un explotador, que no tiene límites, que le parece un abuso que lo tenga diez hora trabajando como un perro, y encima le pida que vuelva a las diez de la noche porque quiere invitar a cenar a no sé qué gerente de no sé cual empresa.
La mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante, y de que vaya a esa reunión.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha, y piensa en silencio, lo fácil que fue engañarla.
La esposa - como toda mujer - cuando el tipo entra a la ducha, le revisa la billetera, el maletín, los bolsillos de los pantalones y del saco, y le encuentra un papel que dice: "Mi amor: Te espero ésta noche para comer el pavo con salsa blanca que tanto te gusta".
La mujer coloca el papel donde lo había encontrado, se saca toda la ropa, se pone apenas una bata, se pinta los ojos y los labios, se baña en perfume importado, y cuando el marido sale del baño, se encuentra a su mujer hecha una potra. El tipo se pone como loco, y sin perder un minuto de tiempo, le pega una cepillada de aquellas.
Cuando terminan, el tipo medio muerto, se queda dormido. A las 21.30 la mujer lo despierta, y le avisa que tiene media hora para vestirse y llegar la reunión. El tipo se viste, y sale de raje a la casa de su amante.
Al llegar, todavía cansado de la cepillada, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante - como toda mujer - le revisa la billetera y los bolsillos de los pantalones y del saco, y encuentra un papel que decía: "Ahí te mando el Pavo. La Salsa Blanca quedó toda acá."
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| guinaro | Consultorio sentimental
(Machista)
PREGUNTA: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengomiedo de que no me sea fiel.
RESPUESTA: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.
P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?
R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas. Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.
P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.
R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.
P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris.
R: Tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.
P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.
R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.
P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.
R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.
P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares.
R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor. Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro,cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.
P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar. Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena.
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| cyper | comentario:
Si bien nos centramos en la arquitectura, no quiere decir que aquí no se pueda hablar de otros temas. Por tal motivo, les dejo un pequeño chiste. Sientanse libres de dejar otros si lo desean.
"Prohibido Pisar el Pasto", según las universidades Argentinas
Universidad de Belgrano:
Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?
Universidad de San Andrés:
Favor de no aterrizar los jets privados sobre el césped
Universidad Católica Argentina:
No pisen el césped, por el amor de Dios
UADE:
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.
ORT:
Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
UTN:
Favor de no comerse el pasto
Universidad del Salvador:
Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja. Gracias.
UBA - CBC:
Favor de no afanarse el pasto
UBA - Traductorado en Inglés:
Keep off the grass
UBA - Derecho:
No pisar el césped. Ley 8977. Ordenanza 13667
UBA - Ingeniería:
No hay pasto.
UBA: Psicología - Filosofía:
No fumarse el pasto
Espero que almenos les haya sacado una sonrisa y les dejo una reflexión: ¿Como lo diria la facultad de arquitectura?
UNSAAC (FACULTAD DE ARQUITECTURA)
NO CONFUNDAS EL CESPED CON TU TALLER DE DISEÑO. |
| Icui | No se enojen los Católicos y demases!! son sólo chistes!!
Lo confieso, soy zoofílico. (Noé)
Ve con Dios... pero no termines como María!
Cuando dios creó la luz, yo ya debía 3 meses.
Padre nuestro que estas en los cielos... ¿aún estás ahí?
Hasta mañana si yo quiero. (Dios, al acostarse)
Para que dios perdone nuestros pecados debemos cometerlos. (Yo)
Cristo viene, dos unicas funciones, Teatro Gran Rex.
Juan Pablo es un impostor! (el papanicolau)
Dios es ternura y bondad, nosotros sus muchachos, y si nos hizo borrachos, hágase su voluntad.
No se calienten, es solo una nube pasajera. (Noé)
Quién este libre de pecado, no sabe lo que se pierde.
Dios, no te pido que me dés, sólo que me pongas donde haya.
Viva el otoño! (Adán)
Eva se comió la manzana, porque Adán no le dió la banana.
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Adán y Eva nunca pudieron decir que todo tiempo pasado fue mejor.
Cristo viene... auspicia Coca-Cola.
Bienaventurados los pobres, porque ellos son una fuente de riqueza para el Vaticano. Amén.
Dios vence... pague en término, evite multas y recargos.
Dios creo al hombre a su imagen y semejanza... que feo!
Sonríe, Dios está filmando.
La iglesia que más ilumina es la que arde.
Gracias a Dios soy ateo.
No al divorcio, si a la infidelidad.
Al que eyacula Dios lo ayuda.
Al que madruga Dios lo mira sorprendido.
María, tu que concebiste sin pecar, permítenos pecar sin concebir.
Cristo es el camino, el Papa cobra peaje.
El fuego purifica, purifiquemos al Papa.
La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.
¡Basta de intermediarios!... que venga Dios.
El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede.
Haga un acto de fe: crucifíquese.
Sí, Dios existe, pero creo que nos odia. ¡Terminala de una vez con eso de que si es cierto que sos la primera mujer en mi vida! (Adán).
Si María es Virgen, Jesús fue adoptado.
A los ateos no hay que tenerles fe.
Soy ateo. Te lo juro por Dios.
El Ave Maria... ¿pone huevos?
Ve Con Dios. Yo me quedo con la Virgen.
Busco abogado para juicio final.
El mejor invento de Dios es el hombre...y viceversa.
¡Basta de pornografía!... vistan a Cristo que está en pelotas
Dios le da pan al que tiene jamón y queso. |
| Argel | jejeje Icui sabes en verdad me encantaron esos chistes, y sabes qué, aquí va uno con la misma linea...
Esto es una Vez que Muere el represntante de ventas de la Pepsi-Cola, este llega al cielo y le pide a San Pedro que le lleve con Dios, que le tiene una propuesta...
San Pedro le dice: bueno Hijo, esto es un poco difíl como comprenderas Dios esta muy ocupado...
El tipo insite, hasta que San Pedro dice: bueno dejame ver si Jesucristo esta por aquí, a ver si te puede ayudar.
El tipo va con jesus y le propone lo siguiente: Mira Jesus, lo que queremos es sencillo, es cambiar algo de la oracion del Padre Nuestro, que en vez de decir el pan Nuestro de cada día, digan La Pepsi nuestra de cada día
Jesus dice: Bueno Hermano esta difícil, es que ya es una tradición, ademas fue mi padre quien lo creo y no creo que podamos hacer eso..
Entonces dice el tipo: Que pena, yo que tenia aquí 100,000 Millones de Dolares para esos fines...
Entonces Jesus toma de prisa su Celular y llama a Dios diciendo: Oye papá, cuando es que se termina el contrato con la panadería?? |
| gap_1980 | Eran 4 hermanos que compraron un burro a un anciano en $100.-
Cuando fueron a buscarlo se presentó el siguiente
dialogo:
-Lo siento muchachos pero el burro murió.
-Bueno entonces devuélvanos nuestro dinero.
-No puedo porque ya lo gasté.
-Entonces queremos el burro igual
-¿y para qué quieren un burro muerto?
-Lo vamos a rifar.
-¡Es una locura! ¿cómo van a hacer eso?
-No le diremos a nadie que el burro esta MUERTO
Unos meses después se encuentran los hermanos y el anciano:
-¿Y cómo les fue con la rifa del burro?
-Muy bien, vendimos 500 números a $ 2, cada uno, en total $ 1000, menos los $ 100 que nos había costado el burro, ganamos $ 900.
-¿y nadie se quejó?
-Si claro, sólo el ganador, pero le devolvimos sus
$ 2 y listo.
Con el tiempo los hermanos crecieron y fundaron un
BANCO en la República Argentina.
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| Icui | Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
-Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
-Hola, cariño, soy papá", dice Bob. Está mamá cerca del teléfono?"
-No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Henry".
-Tras una breve pausa, Bob le dice:
-Pero tú no tienes ningún Tío Henry, cariño!"
-"Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
-"De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio y grítales a mamá y al Tío Henry que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
-Si, papi!"
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
-"Ya hice lo que me dijiste, papi".
-"¿Y qué pasó?"
-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".
- Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Henry?"
- "Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto".
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
- "¿¿¿Piscina????? Perdón, .......... ¿es el 4854-7039? |
| lemorze2004 | CARTA DE UNA GALLEGA A SU HIJO:
HIJO:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carga es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa,
así que nos hemos mudado mas lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajo la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza,
estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa, que emoción!!!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos, tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de el, es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es,
no te se decir si eres tio o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, ella llamara a tu hermana Mama.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya, tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.
A quien nunca más hemos visto por aquí es al tío Pedro, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antonio? ya no esta más en este mundo, su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago, tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaba en la pick up, se cayeron al río, el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana, los dos se ahogaron porque estaba atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia que vivió por aquí, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Carmina
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre
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Le Morze |
| Rosadita | Que excelente está la carta de la Gallega
Le Morze no tienes idea de cuanto me reí!
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| oeste | Algo muy interesante:
¿QUÉ ES EL ÉXITO?
A los 3 años: no orinarse.
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales.
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: no orinarse.
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THE BLACK LABEL SOCIETY |
